饭桶成了石像,凤亭和斑妹他们也被谢溪煌召了回来,约好明晚在宠物店集合。而根据恐怖电影的理论,鬼肯定要跟着害死他的‘凶手’了。

临走前一天,谢溪煌在吃晚饭的时候很好心的告诉我说,鬼魂在每晚月亮处于天空正中央是力量最强大的时候,有时甚至能以实体出现,也就是说,人能看见你,你也能触摸到人。反之,在白天的时候,也是能力最弱的时候,像我这样的新鬼要是被阳光照到,就是十个谢溪煌都招不回魂了,所以谢溪煌叮嘱又叮嘱,一定不要被阳光照到。

起初还小小感动了一把,以为他是好心教导我如何做一个成功的鬼,结果当月亮升到半空中,他将一大堆臭袜子湿内裤交到我手上,而我的手又能将其接住的时候,我才终于知道他为什么会这么好心提醒我了。

五颜六色的袜子和内裤在阳台晒得跟万国旗一样,看谢溪煌平常冷冷清清,透彻凉薄的,可从他内裤的颜色上来看,其实他内心是个热情如火的人。

弄完这一切,看到石化在客厅里的饭桶,好可怜啊,今晚他要站着睡了。诶!对了,要是背他出去接点露水它会不会早点醒过来。

想问下谢溪煌可不可行,可他老人家年纪大了,睡得还挺早。于是,自作主张就背着饭桶下楼,打算今天晚上背到花园里放着,明天晚上走的时候就直接从花园把他搬走。

诶!别说,自从被雷劈了之后,腰不酸了腿不疼了,力气也变大了,背个那么大的石头下楼腿也不抽筋了,早知如此,就早点摸插头算了。

背着饭桶正一步步往楼下走,根本没注意已经到了一楼宠物贩子老大家。正赶上他上天台收咸鱼。他一看到我,举着手电筒就朝我背上一通乱照,“诶!这么晚了你小子扛个这么大玩意儿干嘛?”

“哎呀老大你出院拉!恭喜恭喜!您有事您忙,我不打扰,拜拜了您呐!”妈的,老子那几瓶纯酒精竟然没喝死你,不过现在可不是聊天的时候,月亮在挪一下下,身体就要回复虚无状态,到时把饭桶扔在楼道里,明早晨练的大爷大妈嫌它碍事,把它给当废品卖了就糟了。一想到此,脚底下停都不敢停,赶紧继续往外走。

“你给我站住!”老大大吼一声,还真把我给吓住了脚。

“你小子都穷成这样了还买这玩意回来干嘛,穷疯了吧你!这样,别说做叔叔的不照顾你,前面路口有个证券交易所马上要挂牌开张了你知道吗?”

我弓着身子摇摇头,我都一鬼了还关心股票干嘛!投资坟地估计更适合我。

老大啧啧啧地冲我晃了晃脑袋,一脸的鄙夷,“我告诉你,你叔叔我现在不倒卖种獒了,咱来个高层次的,咱做广告去!路口那间证券交易所所有的宣传活动都是你叔叔我给负责的,现在呢,人家想要两石头像放在门口图个吉利,虽然人家要的是公牛的雕像,但好歹你背上这个模样也还蛮大气,做工也还算行。虽然肥了点但显得富态不是,你给我搬过去,二十块钱怎么样?”

“行!”哎呀,刚一出口就后悔了,这都是做人养成的坏毛病,只要跟我提钱我就没个‘不’字。但回头一琢磨,也行,反正饭桶是祥瑞神兽,可以见阳光的说。

“那行,我现在就给你搬过去!”

老大见我这么识相,高兴的直拍我肩膀:“恩!不错!有前途~!过几天你老大我接的广告招牌要挂到全市最高、最牛叉的大厦楼顶,到时你来给做个搬运,工钱给你多算那么一点两点的,没问题!”

“行!”哎呀,又说错了,算了,让他把钱烧给我也成!

于是,证券交易所开张时,饭桶蒙着红布隆重出席。在我的以十天不给某人洗内裤的要挟下,谢溪煌终于同意打着把伞罩着我看揭牌仪式,我飘在人群里还听见别人夸饭桶呢!

路人甲:“哎呦,这麒麟石像做工挺好精细的嘛,嘴巴这么小还能往里面塞个皮球,还活动的,诶就奇怪了是怎么塞进去的?!”

路人乙:“没文化,这是打磨石料的时候就放进去的,肯定是个石头球,画了点色彩而已。”

路人丁:“没文化表乱讲话,人家放绣球是暗示我们哪支股票能涨,潜规则晓得不!恩,老子今年就咬定环球公司的股票不放了。”

路人:“就是就是,听说这家证券交易所好大手笔的,光这只麒麟石像就要二万多,乖乖,这老板成天坐在家里按rl 复制钞票的吗?”

哈,原来我做了鬼也还是没能变聪明一点,老大把饭桶买了二万,给我却只给了二十。靠!反正老子现在是鬼了,该行做广告了是吧,全市最高最牛叉的大厦是吧,老子今天晚上就给你搬广告去,还免费的!

于是,广告挂出去的当天,老大就被警察用专车接去喝咖啡谈心去了。理由很简单,破坏社会主义和谐。老大一定想破头都想不到,到底是谁他的广告词给改了————

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哼,这就是你卖假酒害我破产的下场,听说过蝴蝶效应没?要不是老大卖假酒害我破产,我就不会跟着他倒卖种獒,要不是认错物种我也就不会把饭桶领回来,要不是因为饭桶我也就不会认识那么一大帮妖怪,还把其中一只救回家给他止血,要不为了给他止血我就不会去买卫生巾,我不买卫生巾她们也不会送我伞,那我没伞了谢溪煌把我关阳台我还拿什么打雨啊,要是这一切都没有发生,那我还怎么把自己给劈死了啊!啊!啊!啊!啊!

呼……!要冷静,深呼吸~吸气……呼气……

最后,要不是综上所述,那我送了大半个月牛奶和报纸的工钱又怎么会打了水漂呢!