回到住的地方，不知道几点了，天已经很晚，我才知道今天没有做饭，没有去等她，一股愧疚感在我心里滋生。以前总是我做好饭之后去等她，可是今天我下班之后就跑到了网吧，而且还忘记了时间。我一个人悠悠的打开门，她见到我，看了看我，仅一秒钟我看到了她眼里有一股前所未有的绝望在闪动，她回过头去默默的继续做饭。
现在的我已经没有心情去管她眼里那一秒钟的绝望到底是什么，我往**一倒，心中想着很多事，想着原来两个人在一起，会遇到很多你想都不可能想的到事，原来所有的一切的对未来的打算真的是比顽童口中的言语还要经不起考验……
饭做好了，我们俩都不会做饭，这很正常，她先找到工作，我没有事就买了一本书学着做，时间一久做的到也似模似样了，她每天吃我做的饭都会很开心的说：“今天又有了进步”，但是我知道真的不是很好吃，简直和好吃有点着不到边，可是我们都会吃的津津有味……因为能吃到自己最爱人亲手做的饭菜，吃的不是味道，而是幸福。
她轻轻的说了声：“吃饭吧”，我感觉她一定很不高兴，我拿起碗筷，一口一口的往嘴里塞着米饭，她今天应该是第一次做饭，很难吃，而且这餐饭也绝没有幸福可言，最起码当时的我品尝不出来。
“你今天去那里了？”她小声的问道。声音里满是委屈、眼神中尽是期待：“我今天回家没有见你，还以为你接我的时候和我错过了，又回到公交站台去找你，回到家里，找了好几遍都没有你的人，手机也没有带”。她低着头说着。之后一陈沉默……
“我已经不是小孩了”，我真的很烦，烦的我竟然会说出如此狗屁的话来，我将吃完的饭碗往桌子上一推，又躺在**看书。她静静的收着碗，以前也总是我在洗碗，我开始觉得自己刚才的话说的过分了，我走了过去，看了看她做的汤。只喝了一点，我将它们毫不犹豫的就给倒掉了，她很不高兴，但是她永远不会，也许是不知道该怎么对我发脾气，只是一个人走到床边眼圈红红的看着我。
我不知道大家有没有这样的经验，一个男人如果烦的时候，你爱的女人还在旁边哭或者说想哭，你会怎么样？我简直是快要发疯了，
“你又怎么了？”，我竟然将自己的声调放低，不表露自己的情绪。可是语气中的那么多的不耐烦她不会感受不到。
“没事”，她眨了眨眼睛，不让自己的眼泪掉出来，然后就去洗澡。只留下我一个人在房里傻呆着。
“呵呵”，我笑了笑，笑的很无奈，我觉得她口中的那个“没事”，竟然将我们俩拉的是那么远。不知道是不是有了爱的人，生活在幸福中的人就特容易受到伤害，我躺在**，想着今天所发生的所有的事，任由着眼泪流躺……
两个人并不是相爱就可以在一起的，在一起需要太多太多的现实因素，而我们都还太小，小的不会顾及对方的感受，小的只知道自己心中所背负的苦，就以为自己应该被对方所谅解，小到发生一点屁点大的事就可以完全忘记对方的存在……我就是这样的小男人。
经过这件事之后，她好象还是对我很好，但是总是会一个人偷偷的伤心，我问她，她也不回答。回到公司，我尽量的躲着那女的，公司里面也传来一些我们的谣言，这对我很不好，我知道，带我维修的那个年轻人他很喜欢那女的，这样我极不情愿的在他眼中扮演着眼中钉的角色。。
总之这一段时间我心情不好到了极点，每天回家之后，我不再做饭，不再去等她，就跑去网吧上传奇，但却再也没有遇到刘想，只是那里总是有很多回城卷散落在四周，我知道她一定经常上，但是她不想见我。越是这样心中越是有道不尽的愁畅。
问题如果不解决，就好象火山的能量一样在聚集，随时可能爆发……终于等到了爆发的一天，那男的在老板面前说了我一通，一些莫须有的罪名全加在我身上，说我太笨、太懒、太嚣张……我没有为自己争辩，这一天总会来的，他说我，我可以理解他，最主要的是我觉得现在和鱼之间的距离好远，好远，远的让我再也感觉不到她的呼吸，让我对一切都失去了动力。
被开除回家的路上我想了很多，一个念头在我心中闪过：回家吧，这里呆着已经对我没有了任何意义，我只听说女人受了委屈就会想到回娘家，而我，一个大老爷们就因为这么一点事而想着要逃避。我鄙视我自己，打从心里鄙视。