爱是一个动词，不是每天打打电话就行的，不是说想着她就相信的，爱更象是一种信仰，来的时候我们没有办法去拒绝什么，走的时候你更不要打算奢望留下什么，在爱的世界中，人的力量总是显得那么的力不从心，那么的孤寂渺茫……
元旦快到了，今年的年也比往年的早，我们计划着她放假了就到这里来玩，这个计划也为坟墓注入了活力，我听这个消息真是高兴疯了，见人就说：“我老婆要过来了。”厂里面少数几个女同事，都帮我收拾着房子，给我贴着墙花，与我商量着每一张椅子怎么摆，虽然离她们放假还有两个星期……
我耐心的等待着她放假的日子，越是临近，反而越是局促不安，这种感觉就好象第一次触她的手，就好象第一次吻她的脸，这么平凡的小事似乎会迸发出生命全部的激情……再过两天他们就要放假了，我问她什么时候来，她不安的告诉我：“她怕她妈不答应，一直都不敢说”。是的，我的脑中又浮现出她妈的影像，似乎连我的想像力也无法穿过她妈那堵墙，只要一想到她妈，我便所有的思维都缰硬，所有的激情都冻塞。但我是一个不见棺材不掉泪的人，我跟她说：“不用担心，我跟你妈说”。
当电话里传出她妈的声音时，我明显感受到一股强烈的震撼，我告诉她我的意图，竭力的解释我有多么的爱她的女儿，她的女儿有多么的需要我，我甚至是苦苦哀求，可是都给她妈一笑否决，一个在心里种了十几天的梦，就这样在电话里夭折了，在这一瞬间，我的整个生命在失望中颤抖，我周围一切都在沉没，世界也好象随这个电话走向了毁灭……
我挂了电话，人倒在**，我没有办法接受这个现实，心里感到莫大的痛楚，往事种种在我脑海里不停的翻来覆去，那曾经欢笑与爱驻留的日子为什么会在今天变成眼泪？难道一切仅仅是过眼云烟吗？难道昨日的欢娱已经全然无存了吗？难道那时激荡的情怀亦已消失了吗？为什么正当我们渴望相聚的时候，却偏偏还要受到外物的阻挠？难道好事就一定要多磨吗？我甚至于会想：假如她母亲死了，会怎么样？她就会……，是的，我们便再没有阻挠，于是我想入非非，在这罪恶的想法中沉醉，直至到了万丈悬崖的边缘，才吓得胆战心惊地缩了回来。
我知道她一定比我更伤心，我再次打通了她家的电话，她接到我的电话已泣不成声：“她叫我不要怪她妈？叫我好好照顾自己。”我还能说些什么呢？我唯有点头安慰她说：“我可以去看她。”虽然这句话我不知道说了多遍了，每次说的时候总是抱着见她的激昂，可是说完了之后却又归复平静……是我不想见她吧？不，绝不是……也许还是没有时间吧……
第二天她又给我发了E-mail：
老公：
我不知道你能不能看到我的留言，但我还是来给你留言了。我知道你昨天一定很难过，我又何尝不是呢？枕着眼泪入睡，抱着痛楚续梦，太累……
我又跟我妈说了，但我妈还是不同意，我妈并不是故意为难我们，她也有她的道理。本以为妹妹回来以后会支持我，但她问我如果他真的喜欢你的话，为什么这么长时间了他还没有告诉他家里人呢？他应该让他家里人知道才对。她们问我，“你们这样算什么？”我无言以对。
我说的这些并不是为了说明谁对谁错，也许是因为各个地方的习惯不同，我妈只是因为担心我……
一次收音机上报道说有个男孩子和一个女孩子相恋三年了，那个男孩子没有跟家里人说，但他说了以后，他家里人嫌那个女孩子家太远不同意，所以他们就分手了，那个女孩子很痛苦，她不想我和那个女孩子一样。
我知道你对我很好，但是你对我的好只有我一个人知道，我妈他们不知道。我希望你能让他们知道你真的对我好，让他们放心把我交给你。
昨天你还说以后有时间来看我，我不知道你说的有时间是什么时候，是明年还是几年以后？我真的不知道。
你为什么没有告诉你妈我们的事我也不知道原因究竟是什么？是你怕你妈不同意？还是你已经说了，但你妈不同意？我也不知道。希望你能告诉我，好让我心里有个数。不至于我妈问起的时候我无言以对，好吗？
我知道你有你的苦衷，但我也希望你能理解我，我妈有高血压，不能着急，希望你能体谅我。
你一个人在外不容易，但我虽然不能去看你，我还是会时时想着你的，希望你能过的快乐，也希望我不会给你带来太大的伤害。忠心的祝福你！
想念着你的老婆
2003年12月31日上午9：30