荒缪，荒天下之大缪！滑稽，滑万物之大稽！她母亲竟然用我们的属相来当作拒绝我们交往的理由，说什么鸡狗不合，我将来会欺负她。这到底是那门子的逻辑？也罢！也罢！也许这条理由还不够充分，她母亲还说找了街边的王二麻子算过我们的八字，说什么八字相冲……我听到这些，颓废的倒在她家的沙发上，只能感觉到自己心灵的颤抖，我如一个死人般目无血色的望着天花板，而鱼却躲在家里连见我一面都不想。

她母亲说什么我真的不在乎，可是鱼的那怕是一个极其微妙的功作都可以将我的灵魂彻底的催毁，我没有办法在这没有鱼的房子里呆下去，她母亲的话还在我耳边激荡：“你家在南方，我们家在北方，你到底用什么来让我放心将女儿交给你呢？”

“是的！是的！我是一个没有用的家伙，我给不了你女儿什么，她可能只会跟着我受苦，那么就让她留在家里享福吧。”我故意的大声的说着，我想这句话能伤害躲在房里的她，但最起码能让我感到她还是在意我的，我咬紧牙关不让自己哭出来，尽量装着满不在乎的从她家走了出去，宁可说我是从她家里逃了出来。

回到厂里，我借着工作、喝酒、打闹和习以为常的事的来消蚀我对她的迷恋，有时候我甚至于想恨她，但这种想法一浮现在我脑子里就马上遭到自己对自己的辱骂。这仍远远不够让我忘了鱼，反而思念在与日俱增。

“我们的爱情不应该由她母亲来宣判结局。”一个星期过去了，我为自己找到了一个绝好的借口，又拔通了她家的电话号码，“是鱼、鱼、鱼。”我拿着电话不停的向天祈祷着。形形色色的感觉让我拿电话的手在不停的颤粟，直到当我听到鱼的声音时，那跳到嗓子眼的心已呼之欲出。

她想往常一样，能从的呼吸中感觉到我的存在：

“你说呀，只要你给我一个理由，那怕这个理由是天底下最滑稽最荒诞不经的事，我也会信以为真。”我在心里默默的想着，可电话中一直沉默……

“是你吧，猫，”她说，“我知道你一定会打电话给我的，因为我想你了，你不会仍下我不管的。”她在电话里抽噎着

“你还好吧。”我用变了调的声音问道。她哭了声音更大了，我无法忍受她独自一个人的哭泣，她的每一声哭泣都胜过世间任何对我刑法，我不再需要她为什么不见我的理由，那些理由有眼泪来的真实吗？

我再也控制不了我自己：“鱼，我不知道你上次为什么躲在家里不见我，不过我知道的是，我已经离不开你，你知道没有了你的日子我是在怎么生活吗，我每次睡下就不希望醒来，我每次喝酒就不知道停下，鱼，不要不理会，那怕你真的不要我了，也不要跟我说，让我可以想你，让我可以跟你打电话，你就当是在可怜一个得了绝症的人而对他欺瞒病情”

眼泪似乎又将我们联系到了一起，可是这种好日子并没有持续太长的时间，大约一个星期过后，她又开始不接我的电话，我不知道她是不是把折磨我当成了一种游戏，你不会明白我当时的心情，给自己的心爱的人捉弄，世间还有比这让人更难以忍受的事吗？我热血似乎要撕裂胸口，我会半夜起来不停的围着厂里打转，借着躯体的疲倦来消除我当时的过度的亢奋的心。

我拿出了那藏在箱子里早已忘却的日记本，写下了自从有了她以来的第一篇日记：

一月一十七日阴

北方的天气不是很冷,可是我却不是很好,不知道是怎么回事,总觉得事情在向不好的一方面发展,在聚少离多的日子里,有多少爱能够受得了寂寞呢?一会儿冷、一会儿热的她让我的精神处于极度紧张中。不知道是不是找不到以前的感觉,我觉得她的语气好冷,冷的让我从心里面颤抖,而眼泪也似乎在肚子里结成了冰.

她不在我身边的日子里..虽然时间大多被思念所占据,可只要想起她,心中就会燃起无穷的斗志.而每次的电话,我都觉得我们离的是那么那么的近,可是现在…….

我不知道该怎么办,很无助.我更不知道她想让我怎么办,只要她说出来,我想我都会马上去做的,可是她什么都不说!甚至现在连我的电话都不接，我像是一只扑火的飞娥,追求是真的只是一瞬间吗?好多时间,我都想把话说明了,但我怕,怕说出来就什么也没有了.我由衷的可怜我自己.

每天总是有那么多的叹气,做什么都没有心情.只是想着上网.看看信箱.虽然我知道绝对不可能会遇到时她,可坐到电脑前.就不由自主的拔号.

我告诉她,我的头很痛..她好像没有听到一样.电话要结束了,她也只是淡淡的说着,努力工作.呵呵!努力工作..我觉得是一个最大的讽刺.对这句话让我从心里生厌.

有人说在大学里的爱情就像雪一样…..当太阳出来的时候,总是会化的…现在是不是太阳出来的时候了呢?

很想回到武汉,最少到了那里我还能痛快的哭一场.更想回到学校……还记得曾几何时豪言壮语的说,老子出了这个鬼校门,就再也不回来了.

活在回忆中的我好累.是她用爱将我从梦中唤醒.现在我似乎又在向梦靠近.可是她又在那里呢?现实好可怕,没有了你,我怎么做个勇士?

有了她以后,我不只一次的问过自己,人活着到底是为了什么呢?我找到了我该亘久珍惜的东西.我小心翼翼.演着我从未演过的角色。渐渐的我开始懂得珍惜，我开始注意我身边发生的事和人，我第一次感受到我妈妈为我真的付出了很多，我妈妈告诉我，说我长大了，是的，我想我是学会了爱。原来爱别人比爱自己更加的幸福。我更加的学会了感激，感激让我和所有人的关系都处理的很好。

可是现在为什么会变成这样呢？为什么呢？是不是我给她的压力太大？人的感情真的是很脆弱，就好像纸一样的薄，经不起任何考验。现在的我害怕给她打电话，可是又总是想着给她打电话。

我想是我该面对的时候了，不管结果怎么样，我都会永远心存感激.因为她真真正正的爱过我一个如此平凡，毫不起眼的人。因为我真真正正的爱过她，爱的是那么的投入，迷失了自己。