时间并不能将所有的事情遗忘，反而应该记住的欢乐却是一去不返，而最想忘记的爱人每天不停的在自己的眼前遥晃。

这么多天过去了，我开始觉得自己习惯了，与其说习惯还不与叫放纵。曾经走过那么多坎坷，可现在却平淡得好像一盆水．我不断的问自己是我变了还是她变了？忘记了我们曾经爱得怎样艰苦和热烈。是否产生那更多是的熟悉之后的厌恶和绝望的平静．但是我知道不是。因为我们还深爱着彼此，彼此都在沉默中看着对方，祝福对方，希望对方过的很好。貌似相安无事的折磨着彼此，慢慢的走在那没有任何缚束的思念中。

渐渐的我开始对这个世界上一切东西都失去了兴趣，更是对那叫作爱情的东西绝望透顶，我甚至认为现实世界中所谓的爱情只不过像那曾经盛过美酒的空瓶子一样，毫无意义。但这个时候的我在CBBS论坛认识了另一个鱼。她的网名叫“后来。”我开始将自己的眼泪与心酸一股脑儿的仍到她那里，对她的鼓励与安慰充满了感激，于是我又有了期待与憧憬，每时每刻不停的上网。希望可以看到她的身影。不停的写作！希望可以让心情随着手指流到健盘，流到天涯海角，更重要的是我希望能看到她那暖暖的回复。这是与我现实中的态度和看法是大不相同的．我明白，我把一种对现实的逃避和向往都融入进了她的语言之中，因为现实让我的心太累、太痛，所以我越是离开现实就越接近和热爱她．

每天早起，都要到论坛去看一下，看一看我的文章后面是否有她的回复，她每次都不会让我失望，这些短短的回复里面装载着我的心灵，装载着我的寂寞。因为离开了自己深受的人，就好象把自己一度放在她身上的心又得以收回一般。

这样一直都由她保管的灵魂又得以回到自己身上，可是我却不再习惯拥有它，有如它已经受了魔法的洗礼一般，再也不是我原先那潇洒的心、里面有了一种永不磨灭的情感因素，有了一种难以忘却的记忆情怀，又有一种叫思念的东西将它牢牢缚住，让它再也展不开翅膀、让它只能呼吸着泥土轻轻的抽泣。命运安排我们相爱，难道仅仅是为了让我这颗心惶惶不可终日吗？

我不甘心，真的不甘心，人在她狭隘的爱情受到伤害时，那所有的爱就会激化成恨，是的，我恨她，有时我会想我在她家楼下等她的时候她可能正在和她母亲谈论着：“看一个怎样的傻子呀，我当时怎么会喜欢她呢？。”每每想到这，那恨的火焰就烧的更高了。

我卑怯的滥用着这种情感，并且让它在自己的心中根深蒂固。以至于看到后来给我一封信，我便开始了罪的旅途。

我带着目的的给她回了一封极端虚伪的信，希望她可以成为我的女朋友，并且是用我和鱼的公共信箱发的，以前我们就是用这个信箱来装载思念，可是今天我要用这来伤害她：

信的内容是这样的……

首先很谢谢你对我文章的赞赏！看到你在信中提到刚毕业时的所遇到的艰难，我深有同感。

我去年7月在武汉毕业后，就一直尝试着希望自己能在武汉留下，毕竟在那里待了好几年，有很多割舍不下的东西在里面，我带着我女朋友的梦，在武汉可谓是费尽心力，可是终究社会容不下一个不学无术的家伙。

毕业后、方知在学校的时间太短，因为玩的太多！最后没有办法，我女朋友回到了家，在北方，而我家却在南方，天南地北！让我不得不继续追梦来到北方，现在北京勉强度日，不停的拾起在大学里面掉到的东西，方知后悔。不停的受到同事的排挤，方知艰涩，每日象疯了一样的要顾及到每个人的感觉，早已没有大学时的坦诚与率真！只有一个人坐在电脑前才能够清醒的面对自己。

现在我女朋友也甩了我。我曾一度的想着要回家，在那里我或许可以找到眼泪。想回武汉，在那里或许可以找到失去有回忆。可是我那里也没去，因为我不象你，我是个男人，从出生就注定背负着使命，就是给自己爱的人幸福，不要让爱自己的人失望！

其实社会就是这样，人与人之间难以相处，心与心之间存在隔膜，可是只要一个人当趟在**时还知道什么是真正的自己，那一切也就不重要了，只要在受伤以后还有一个可靠的肩膀，还能够痛痛快快的哭出来，那也就知足了。

我不想劝你去适应社会，因为那样做我不知道自己是不是在犯罪，但是我想告诉你，人是不可能改变环境，而当你以为你改变了什么时，其实殊不知改变的确是自己，努力去做自己想做的事，而不在乎结果，坚定不移的去走自己的路，而不在乎有没有人与你同行，带上爱着你的人的祝福，一路上就再不会有苦。

呵呵！我好象是在劝慰自己，大概是好久没有人劝慰过我。再一次谢谢你的信，因为每一封信中都有一颗心，我喜欢“信”这事物，正如我现在喜欢酒一样。Iwishthelightbreezewouldcarrymybestregardstoyou!

猫

我想这封信尚且还能打动人吧，我希望可以通过这封信让她来可怜我，那怕就算是仅仅是在网上，她是善良的，她真的是从此以后每天给我的公共邮箱发一封信来安慰我，我内心充满了罪恶的感激。

我将这些信全部保存在邮箱，我知道鱼一定会看到，就算她不在乎我了，我也想让她知道，没有了她，我过的很好！！！这种虚荣的忿恨心理在作怪，我每天不停的和后来聊着天，一步步的将这个善良的人儿引入我要达到的目的中，像一个醉汉一样，陷入神经兴奋之中，甚至想着鱼知道我有女朋友后痛苦的样子，有时也不禁对自己扮演的角色而自责，但这种自责也是转眼即逝。