自从看到了Y给我的回信后，我的第一个想法就是找别人聊一聊我的缺点，我问过熊猫同样的问题。
他给我的回答是：“你各方面都很优秀，只是有些事情的处理上过于着急了。”
不过我希望是能听到别人心底里的声音，听到过滤去一切色素大分子的完全透明的声音。
我又想到了soso。只有她会真正说出我想听的话。我把回文发给她看了。
“我觉得我心里的天平彻底倾斜了，我对我自己产生了极大的怀疑。”
“你现在怎么想？”
“我本来觉得我并没有做错什么，我所做的全是为了她，我真心希望她能快乐，可是却产生了适得其反的效果。”
“对了，你介不介意我把你的那篇文章放到一个人气很旺的论坛上，看看别人的回复也许对你有帮助了解很多东西。那里的人很会说人，但也很热心，我看到有很多感情帖回复的人有的劝的很有理，有的骂的很痛快。我会把他们的反馈发给你的。”
“我不想这样做了，我觉得没什么意思。”
“没想到她也受到那么大影响。说明她不是一个冷冰冰的人，那样的人应该很脆弱的。经不起波动的，所以也许不经意间你就伤害到了她。”
“是啊，我一直以为自己是在各方面都很优秀的，其实我不是。”
“放心，那里应该她不会看到的。”
“我觉得可能就象你看到她室友的回复想到了很多自己没想到的。”
“看到更多人的看法应该会更好的，其实有些话我也说不出来，因为怕伤了你，毕竟你和那女孩一样脆弱。并且我觉得你的想法很片面。”
“你现在觉得我是一个很自私的人吗？不要紧的，想到什么就说把，我不会介意的。”
“自私到不是，只是想法实在是单纯得可笑。”
“是啊，我也觉得，这是没有经验的体现啊，也许我是在交学费。”
“其实是性格决定的。”
“换一个人即使是初恋和你采取的做法也一定不同。”
“怎么可以说是“交学费”呢！难道你要变高手的说？！况且感情的事怎么可以这样形容
是的。”
“同意，我觉得这完全是我的性格所决定的，我现在的问题是我该怎么做。我现在被一种内疚感与挫败感所包围，我觉得也许在她的面前消失是对她最好的，可是我又做不到。”
“没有必要内疚了，你也同样痛苦，而且你是无意的，要是早点知道，就不会那样了，对吗？如果真的只是做普通朋友，你不会影响到她太多的，所以你还是不要有什么计划了，就做朋友吧。水到渠成，如果通过了解她觉得你可以交往是最好，如果不行，也就算了把关键还是在你，你怎么想，我只是给个建议。”
“是啊，我要是早些知道，我后来所做的一切都是没有任何意义的啊，可现在，我感到很迷茫。”
许久没见到她的回复。
“你在做什么？”
“帮你发帖。”
“在哪里，谢谢。”
“等2天吧，我会把它COPY给你的。“你还是别去那里的好。”
“为什么啊，什么地方啊？”
“反正那里太变态了，不适合你的。”
“啊？还有这样的地方，看不出你的耐力这么强啊。”
“嘿嘿~。”
“你别想太多了。”
“好吧，你要去看电视了吗？”
“恩。”
“我觉得你挺爱看电视的。”
“晕！你还真了解。”
“不是吗？我们是好朋友嘛！”
“你干吗老要我重复呢？跟你说了一句话后，你别老问：是吗？”
“好的，好象已经很习惯了啊，就像口头禅了啊。”
“……”
“你一般几点睡觉？”
“2、3点。”
“好晚啊，一般做什么呢？”
“你干吗啊？”
“没什么？只是随便关心一下罢了。”
“生气了啊？”
“没，觉得你太有好奇心了。”
“你对我还不了解啊，你认为我这样说的目的是什么？”（本来就没什么目的，只是随便问问）
“叫我早点睡吗？”
“看来你还是对我没有到完全的了解啊。”
“你又不是我BF，我何必要全面了解你。”
“也是啊，只是朋友而已啊，不过是最好的朋友。”
“那你说干吗问。”
“我是想说别的而又没想好怎么转话题，所以就找些琐碎的问啊。”
“那就别想了，何必呢，多累啊。”
“好吧，说说你对我的看法，我觉得我越来越不认识自己了。”
“不是把……。这怎么说呢，不是三言两语说的清的。我想想再说。”
“好吧，尽量说缺点，要客观。”
“其实我觉得你的很多想法很“另类”，简直就是书呆子。”
“是吗？”
“可能吧，我追求的是一种我所谓的完美，什么事只要是我想要做的，就要做的最好。”
“说的对，是“你所谓的”完美，在别人眼力很可笑的说。”
“是吗？再接着说，我觉得有很多东西都是我没有意识到的。”
“我不想说了。”
“为什么，怕伤着我还是想不到，我不会介意的，我觉得需要别人来帮我纠正一些想法。”
“我担心变成人生攻击。而且我现在想骂人，说话可能会过火。”
“怎么了，心情不好吗？”
“不会因为是我吧？”
“不是。”
“那就好，尽管说把，我不会介意的。”
“你有时候很自以为是，那种自负口气，听了让人哭笑不得，真不知道哪来的自信？还有，总是自以为想到了一个很好的主意，自以为自己很了解别人。”
“好的，我感觉到了，那怎么改呢？”
“我怎么知道？问你呗！”
“你缺乏观察力，可惜这正是你引以为豪的地方。”
“是吗？为什么这么说呢？”
“还有，你现在看到给那个MM造成的麻烦了把？”
“还要我去套人话，是不是要发聊天记录给你啊？你有那个权利这样做吗？反过来，要是别人这样对你，你会喜欢吗？不要老问我很难回答的问题，有些事要自己想，自己观察，知道吗？”
“知道了，聆听教诲，今天你说话的语气很特别特别，不过也只有这样说出来的话才是最有价值的啊。”
“我说了，我今天火大。”
“没什么，说的很好，继续。”
“继续？好！那我想问你，我现在可以把那个QQ删了吗？我还没有和她讲过一句话，因为我觉得本来就不应该这样做。还有就是我故意在她不可能上网的时候才上，这样既不违背对你的承诺，又不违背我的原则所以我还没有遇到她过。”
“可以啊，如果你不愿意的话。”
又是一段时间的平静。
“下了吗？别生气，气坏了身体可不太好，今天你的话好象都是不加修饰的，也许是在心里放了很久的，尽管不怎么动听，我想我会从中受益的，谢谢了。”
“其实没下，也没怎么生气。”
“不想说了，还是我的缺点太多，一时总结不过来。”
“没什么想说了。”
“那好，今天的你有些特别啊。”
“对啊，我没有骂人已经不错了。”
“还有更恨的啊。”
“我现在很饿啊，真想吃东西啊。”
“不要用“恨”好不好，没那么严重吧。比如，我刚才可以这样说：你有完没完啊？！要不要我把你喜欢吃什么，常讲什么话，去几次厕所，你爷爷的名字都说一遍啊？有时候并不一定要改什么，也并不一定是别人说了什么就要怎么样。”
“只要别人说的有理就有改的必要，不过可能改后就不像我了啊！”
“改不改由你，即使要改也没必要做什么刻意的事。”
“是啊，这个改个性还能做什么刻意的事啊，又没有指标的。”
“平时你说话不是这样的啊，怎么，是怕伤着我？”
“差不多拉。反正客气的一塌糊涂。”
“是的啊，你和别人也这样吗？”
“或者说跟你这样的人这样说话对你比较好。当然是和每个人都不一样咯。这么简单的问题还要问，你跟所有人讲话都一样吗？”
“知道了，那么以后可以不必了。”
“什么意思？”
“不必和你客气？”
“就是啊。”
“好吧，我会酌情的。”
“是的啊，你不用想，和我可以想说什么就说什么，我会选择的。”
“选择？怎么选择？字都进了眼睛了，印象都造成了，选什么？”
“选择我认为有用的啊。”
“哦，哎，其实去掉伪装会活的愉快的多。”
“对啊，不过那不叫伪装，只是保护层。”
“我看没什么区别，叫面具也可以，不过这个社会需要我们时时涂上一层，既可以保护自己，也可以保护他人。”
“也许吧。”
“谢谢了。”
“谢什么啊。“我今天象机关枪一样。”
我从来没想过自己竟然有这么多的缺点，我想，是到该改变的时候了，也许亡羊补牢，为时未晚。
于是我开始塑造一个全新的自我。首先要从善待周围的人做起：对妹妹宽容一些，毕竟随着年龄的增长，她的自我意识在慢慢的形成，我要对她好一点，再好一点；对长辈孝敬一些，尤其是我的外婆和阿姨，毕竟她们说我，在我耳边唠叨是为了我好，我不该老是对她们发脾气，使小性子。要多关心身边的人，弟弟都快要考大学了，你扪心自问，你这个做哥哥的帮了他多少。最重要的是对于雪，我想再多的言语也无法补偿我带给她心灵上的阴影，我要用我的实际行动来补偿她。可是，她会接受我的道歉和补偿吗？