最终，coco进了杭师院，在大一的时候，熊猫在玉泉，离杭师院的较近，于是很自然的，熊猫对杭师院的熟悉程度远熊猫过了玉泉。杭师院的女生楼下的车库往往是两人享受甜蜜的最佳地点。门口的夜市也是两人最喜欢逛的地方，熊猫可以说出夜市里每一件商品的价格，从打口光盘到餐巾纸，我曾经讶异熊猫对夜市的熟悉程度，现在一切都顺理成章了，对于一个每天逛不下三次的地方，要想忘记一些东西都难啊。

相处的时间长了，熊猫发现了coco的种种缺点，第一是懒，什么事都要他来想，自己只是一味的服从；第二是会花钱，熊猫的月预算被coco打得粉碎，往往每个月刚过半就会出现经济危机。

但是这些不足以成为两人关系出现裂缝的原因。真正的原因是外来的另一个他，一天coco在晚上游园时多喝了点酒，他们班一个对她觊觎已久的男生装着把她送回寝室，但是在这个过程中他强吻了coco。

当coco哭哭啼啼地把被占便宜的事告诉熊猫时，年轻人的血气使熊猫的肾上腺激素水平迅速提高，当下，熊猫赶到了杭师院，当着coco的面见到那个男生气势汹汹地说

“coco是我的女人，你给我马上滚。”

但是毕竟那个男生也是个中高手，他在熊猫忙于学业的时候已经赢得了coco些许的芳心，熊猫的言行使coco觉得很没有面子，于是coco开始渐渐疏远了熊猫。痴心的熊猫哪里可以接受这样的结果。他三番五次地去找coco，可是coco闭而不见。

10月的某一天，熊猫觉得该和coco说清楚，毕竟双方也没有什么太大的裂痕，只是一时赌气罢了。心急加上心情抑郁，熊猫在翻航三大桥时没有控制好速度，结果连人带车摔了个“肯尼迪”，熊猫的半颗门牙也因工殉职。腿也摔坏了，但是他还是挣扎着来到了师院，结果还是吃到了闭门羹，全然不理会熊猫的苦苦哀求与道歉。

绝望的熊猫一回到学校就住进了医院，一方面他感到身体确实需要休息，另一方面，他觉得自己即使去上课也没有办法集中注意力，还不如在医院里好好冷静冷静，但是真正要做到不以物喜，不以己悲是很难的事，因为我们都是有血有肉的凡人，还没有熊猫脱到那样的境界。熊猫在相同的时间和我一样开始陷入了自我指责，自我否定中，与我不同的是，熊猫排解郁闷的办法不是靠一味的学习，而是看武侠，一个学期看完了古龙所有的著作，在想她的时候，熊猫就把自己独自关在屋子里，喝闷酒。借酒浇愁愁更愁，酒精可以在一时麻痹人的大脑，但是当梦醒来，想到自己将永远的失去自己最挚爱的人，不免感到黯然神伤，伤心欲绝。熊猫的心路历程简直就是我的翻版

熊猫和我一样的无奈，因为女人是奇怪的动物，当她们被爱着时，她们觉得你的付出是理所应当的，你付出的越多，她们越是不在乎，反而会千方百计地伤害你，把你的心刺得遍体鳞伤，她们却躲在角落里以一种胜利者的姿态看着自己的裂物在自己的掌心里痛不欲生的样子。就如同猫捉到；老鼠后只要不是很饿，一般不会立即结果老鼠的性命，她们会尽情地戏弄老鼠与自己的身边，让老鼠时时处于恐惧与痛苦中。

熊猫出现了一系列和我相似的症状，严重时连来了无数次的我家也找不到了。学习能力也受到了显著的影响。单就是这样，在我最痛苦的时候，熊猫还是经常陪我聊天，并且在字条上写到：

“有什么需要就来找我，别怕浪费我的时间。”

你可以有许多的朋友，但是真正可以交心地不应该太多，得到熊猫这样的好友是我此生的一大幸事啊。

时光在人讲故事的时候过得特别快，到故事的尾声，时间已经到了10：30。当晚，我躺在**，我只觉得自己对雪的感情是最真挚的，可是我的所谓的牺牲和熊猫比起来就像是浸了酒精的纸，显得是那样的苍白无力。不过我还是很羡慕熊猫，毕竟他和coco之间还有过相当长的甜蜜。而我，自己酿的苦酒只能自己来品尝。

我想我应该为他做些什么，于是在手机上写下：

我想正如你说的一样，她是一个天生需要别人照顾的人，对于你来说，她是你的唯一，可是在她看来，你只不过是她生命列车中的一站，她必定会离开你，驶向真正属于她的终点。

一连几天，我们都在一起自习，在自习间歇时间，我把我的故事毫无保留地告诉了他，我们一起交流感情的经历，两个大男孩彼此分享感情的经历，听起来似乎有些不可思议，可是，这确实真真实实发生在我们之间。

我们得出的共同结论是我们都还太年轻，心态还远没有成熟到可以真正谈一场属于自己的恋爱的程度，与其因为自己的不成熟使大家都痛苦，不如好好静下心来，思考自己究竟是背负了怎样的使命来浙大的，是任自己的感情控制自己一味的自责，消沉，堕落，还是重新扬起理想的风帆，给自己插上一对雄鹰的翅膀去搏击长空？

我们每天早上还一起约好去操场晨跑，时间选在清晨6：00，约定互相监督，目的是彻底摆脱抑郁情绪的影响，同时更有精神得迎接新的一天的挑战。

一天，我们一起在食堂用早餐，我把积郁在心头已久的问题告诉了熊猫，因为我觉得对他，我无须隐瞒。

我小心得把把一直困绕我的性的问题告诉了超，这是一直在我的心底深埋的障隘，就如同我心底的一具腐尸，时时散发出恶臭笼罩着我，使我不能呼吸，不能诉说，让我始终没有办法正视它的存在。

今天我把心里所有想说的话一并说出，说完后我感到自己一阵轻松，仿佛我此刻正站在月球上，享受着六分之一的引力所带来的身轻如燕的感觉，又像是从我体内去除了一个早已腐烂的死胎，反正我感觉自己的灵魂获得了重见天日的机会。

他的反应更是出乎我意料的平静，他开始讲了他的经历，与我的有惊人的相似，从小偷看父母的黄片，偷看父母欢好等等，不知道他是不是为了让我感到轻松而编造一些来骗我，不过我觉得可信度还是很高的，至少让我觉得，有相同问题的不止我一人，我们这代人都有大致相同的性的迷惘。我们这个年龄的人对于性充满了好奇与神秘感，随着获取这方面知识的越来越容易，我们比我们的父母辈在性观念上更开放，但是由于长期处于史前时代的性教育使我们在性的困惑上也远远超过了我们的父母。由此引发的心理问题或多或少地影响着我们的生活。

我开始感觉到一丝阳光射入我即将沉入北冰洋海底的心灵，给心灵以关怀，我的心茧出现了第一道裂纹。

第二天，当第一缕阳光照射到北回归线的时候，新的一天到来了。谁也不会觉得这一天与别的364天有什么不同，但是，对于我却有着完全不同的意义。我心灵的大门开始重新向这个世界敞开。

如果说中世纪是欧洲历史上最黑暗的时期，那么患病的五个月就是我的中世纪。

我的回归还要感谢一本书——痞子蔡《夜玫瑰》，我一口气把它读完，赞赏痞子的文笔之余，讶异自己居然又恢复了阅读的能力。最喜欢其中的我对叶梅桂说的

其实每个人都像都江堰一样，过多的泥沙虽然可由飞沙堰排出，但剩余的泥沙，还是得靠自己动手清除。

我内心淤积的泥沙除了靠我自己的双手来清除外，别无他法。我开始分外注意调节自己的情绪，也许是被压抑了太久的缘故，我开始有了一种与人交往的冲动。这种冲动最终化为滚滚钱江潮涌，以不可遏抑的力量，彻底冲决了我内心的堤坝。