夏米拉见此，不乐意了，有点泄气的说道：“哇喔，这么说你连第一次咱们见面的情景都没记住啊？”
流程焕见夏米拉不开心了，立马终止这个话题道：“你怎么找到这里来了？”
说这话时，流程焕故意绷上了脸，换上平时的那副不冷不热的样子，夏米拉才发觉刚才的对话有点过于亲昵，也微微不好意思了一把。
夏米拉是谁，虽然胆小如鼠，但好面子的要死，所以她才不会实话实说的说是担心流程焕了。
“还不是吴塞说你月圆之夜不适合外出啊，要我来找你喽！”
流程焕若有所思的看了她一眼，最后淡淡的问了句：“吴塞什么都跟你说了呀？”
夏米拉见流程焕突然缓缓地闭上了眼睛，伸手揉了揉太阳穴，以为他是不想自己知道，随机就有点炸火了，感情这人到现在还不信任她。
“喂，你到底几个意思啊，吴塞告诉我了又怎么样，我又不会告诉别人！”
夏米拉说完，见流程焕除了眼皮跳了跳，没作任何表示。
火气已经达到不可抑制的地步，盯着流程焕那张苍白的脸看了一会儿，最后所有的不满意和抱怨都化作了一个词。
夏米拉扭过身子，愤愤的来了一句：“哼！”
两人之间静下来以后，夏米拉又开始觉得冷了。
起初还行，渐渐地，有点忍不住的开始打起了哆嗦。
这个地方，诡异的厉害，也不知道是哪，按理说以现在的季节，天气不可能会这么冷。
（下面夏天会推荐几本看过的特别，各种类型都有：
《曾有一人爱我如生命》《我不愿让你一个人》《十年一品温如言》《公子倾城》《哥，我错了》《夏有乔木，雅望天堂》《白日衣衫尽》《嗨！我的男人》《别人都说我变态》《凤囚凰》《衾何以堪》........
还有几本**小说：《痞子》《有种掰弯我》《喜欢你与你无关》《耽而不化》《不配》.........
接下来有几个笑话，讲给大家听听：
1、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”
“胖啊，那就算了……有多胖？”
“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……”
“谁tm允许你说我男朋友胖了？！”
2、在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》”
3、对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”
她二货男友回了句：“是。。是我煮熟的吗？”
玛淡，分手！
4、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？
只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。
5、有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
女的说：“哦~我要先听好消息。”
男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
女的说：“可是我没有怀孕啊！”
男的说：“这就是我要告诉你的坏消息！”
6、今天老妈来电话！
妈：儿子干嘛呢？
我：洗衣服呢！
妈：你要是有女朋友还用自己洗？
我：找了女朋友就要洗两个人的了！
1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！
我问一舍友说他看见没！
结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。
3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人！
一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意！
学长：好的，以后你做我家保姆！
4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸！
5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”
他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比较大！”
6、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖，后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。。
1、领导：“你大学学什么专业？”
小明：“殡葬管理。”
领导：“很好，很好。”
小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”
领导：“没有，没有。”
2、去辞职，领导说：“良禽择木而栖”
我：“感谢您对我的肯定。”
领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”
3、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”
我问：“你让我加班，给钱了吗？”
老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。
4、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”
我问老板：“为什么只点9个？”
老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”
1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“love”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”
还有一个笑话，是这样的：女朋友向我请假，要陪家人看病。碰巧我哥们喝醉去医院。
在医院转身间看到女友对一位年过半百的老头子轻声轻语说道：“你要是不按时吃药的话，以后我就不理你。”
老头子抚摸着女友的手说道：“那可不行，你要是不理我，我那些钱不就白投资了么。”
我上前推开老头说道：“你投资了，今天就让你白投资。”
我是对准老头的脸就打去，直到鼻子处血。
女友一看是我，扶起老头就说：“爸爸，咱不投资了，你买的百万车咱自己开。”
我被眼前的一幕糊涂了。
女友眼含泪水说道：“这是我爸爸，之前爸爸答应我给你投资百万作为嫁妆。现在真没必要了，你的冲动提醒了我，冲动的人太危险。”
卧槽啊！我几个拳头下去打掉了百万元和一个即将嫁给我的美女。真的打掉了他的投资。今天我相信了：冲动就是魔鬼啊！