当手机第三次在枕边毫不客气嗡嗡响起的时候，我似乎没有任何再坚持不接它的理由，只得无奈慢慢伸手将它拿过来，不用看，我知道是他的电话，只有他才会这样无休无止拔打我的电话；他说过，这是我们爱情的绿色通道，也是我们前世今生的情缘，我不得以任何理由关闭，我的头很痛，还发着烧，只得迷迷糊糊的打开手机。
“喂，我…”一句话没讲完，我已为我的无助忍不住要哭出声来。
“雪儿，你怎么了？打家里电话没人接，打手机也不接，你究竟怎么了？你在哪里？儿子亚亚在什么地方？
他连续不断地发问，弄得我不知从何说起。
“老公，我病了，在家里躺着，儿子被蔡大姐送到学校去了，（蔡大姐是我家的保姆）。
“严重吗？你为什么不给我打电话？雪儿，你在家呆着不要动啊，我马上开车回来”他的声音己经显得有些着急了。
是的，女人都希望有一个完整概念的男人属于自己，夜夜枕着男人的手臂入眠该有多好啊，而我没有这种机会，连生病了身边都没有亲人照顾，儿子还小，事事都得自己扛着。
好累。
我尝试着想翻一下身，可是全身像是没有力气了，我想，我大概是被那个叫**情的东西折磨得这样死去活来的；其它事我想也许我都可以坚持，唯独这事我不知道我还能够坚持多久，在爱的这条道路上我还能够走多远。
要是‘老公’每晚都能够回来那该有多好，我就不会在寂寞中苦苦守候那个熟悉的身影出现，也不用去看周围人异样的目光，我尝遍了世间的酸甜苦辣，却也无法给自己找准一个人生的定位，是我无能，还是上苍在惩罚我，有没有人给我一个清楚合理的解释？我麻木的拿着手机，眼前一片模糊，我估计我已达到了崩溃的边缘。
假如有一天我将要离开这个世上，我希望最后的归宿是在他的怀里，即使喝下奈河桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生我依然能够带着对他怀抱的记忆找到他。
说实话，从我的内心来说，我也不愿意过这种生活，像是一切都已无可挽回；既然一切无法挽回，那就只得适应，要一个心力憔悴的人再来适应这个过程。
太难了。
我虽然时刻感觉到我们这种异类家庭给孩子和社会带来的影响，有时我也会难过得要命，但在丰富的物质面前，我早已经忘记精神上的了，为何当初我们要选择这样一条受累的苦路，是谁也无法预知和说清。
当初可能是因为我年青貌美，也有可能是他事业有成，这一切都好像是无法说明白了；但我现在就想有他坚实的臂膀靠靠，让我深受创伤和疲惫的心有个依附，其实，我像绝大多数女人一样，都希望有一个稳定的婚姻，但我确实没有，这不能怪我无力，确实是现实的多变。
我记得有谁说过：爱情是一场病态，相爱的人相互纠缠，在爱情中总分不清谁会爱谁多一点，一旦有一天，当我们在爱情中，可以清清楚楚地计算，那么，爱情离我们的日子，就不远了。
于是，转过身去，背对着爱情离开，把自己关在门里，把爱情关在门外，只是，这一转身，往往就是一生，就是一世。不管是如何爱过，不管是谁转过身，最终都会沉在这郁伤的海中，慢慢地沉溺，慢慢地消失。
我曾守着曾经传过情话的那部电话，听不到它再响起熟悉的声音，也无法再去拨通那个号码，记下的，全是下雨天的心情，学会独自在人群中游走，学会在喧闹中孤独，学会穿越感情的缝隙，是不是没有了翅膀，就无法飞翔，是不是没有了心，就无法爱。寂寞地听着，风吹动窗帘的声音，寂寞地听着，时间，在窗外溜走，而我们自己，已经在时间中苍老，皱纹早就，爬上了心头。
有时又想象着我像城堡中孤独的女孩，看着每个夜晚的月儿，看着每个世纪的星星，想象谁会手持宝剑，把我从这心的城堡中救走；总是看别人在舞台上，表演着爱情，总是为别人的爱情，而流着自己的眼泪，而自己，只是舞台上，那个没人注意的配角，用孤独，去衬托别人的爱情，演出的，都是别人的表情。
有时我明明知道，那棵绚丽的爱情树上，开着的，都是别人的爱情之花，结下的，都是别人的爱情之果，可我还在浇灌那棵爱情树，是不是真有点傻。
酒，成了不可缺少的道具，只有在大醉之后，才敢表演真正的自己，只愿，把这一生都醉在这酒里，忧伤着，这酒的浓郁，终于明白，爱情，就像是模特身上那件美丽的外衣，穿在别人的身上，总是耀眼而美丽，穿在自己的身上，就成了小丑的戏服。
只有孤独的、孤单的、孤寂的、在别人不明了的心情中，去怀伤，去叹息。
我挣扎着下了床，向卫生间走去，站在镜子前看着自己，镜中的我忧伤美丽，虽然被小病折麿，但仍不失雍容华贵的气质，可我依然对着镜中的自己冷笑了几声，并摇了摇头，一种失落的感觉油然而生。
“雪儿、雪儿”老公打开房门大声的叫我，我一下子就跑了过去，抱着别人的丈夫我“老公”的腰大哭起来，我感觉到我是那么的需要人来关心，我用双手在他的胸口轻轻地捶打着，“老公”将我抱回**，给我盖好被子，掖好被角，亲吻了我的额头和嘴唇，叫我安心休息，他去给我弄些吃的过来。
我睁着眼无法入睡，将手机拿过来翻来覆去的把玩，手机从我修长的手指间滑落，我傻傻地，双眼不眨地盯着天花板发愣，任思绪又飘回到那个遥远的夏天。