谢娜见我生活陷入这种情况，和小王一商量，决定留下来帮我，不要将书屋租出去，她知道那是我的一切，我是病人说服不了她们，只得同意照她们的意思办。
我这次完全相信我是真的病了，他们很快寻得一处比较满意的房子租下来暂时住下，谢娜对我说：“雪姐，你快好起来吧，等你好了，我和小王就结婚，我要你当我们俩的结婚证人，我无奈的苦笑了一下，还是点点头算是答应了。
我知道我没有病，只是生活质量出了问题，造成这种生活质量的原因是多方面的，一是社会的因素，另一个就是自身的因素。
假如这个社会没有这样开放，假如我不是还在内心深处装着初恋情人的影子，又假如我和前夫没有那段要死不活的婚姻，谁说我就一定会走到这步呢？
谢娜和小王对我非常好，使我恢复得很快，大家都从心里感到高兴，在我情绪好的时候，谢娜还会为我放上段音乐，但我特别害怕那孤独寂寞的夜晚，在这时刻才能释放压抑太久的心灵，渐渐地发现自己也有脆弱的一面。
不管白天的你有多么坚强，夜晚都抵挡不住音乐的诱惑；在寂寞的夜晚，小火虫想让自己痛到彻底，痛到绝对。
没有什么比自己的感受更重要了，白天的忙碌，换来夜晚的解脱。‘曾’和儿子亚亚还有工作，这时候都不属于我。不知是什么时候，所有的事都是空想，现实却离我的梦想太远了，整个世界我跟本不认识一样，但是偏偏离他太近，所以什么事都是围着他转。
今夜听着这低沉而忧伤的歌曲，我也有点莫名其妙起来，今晚好静，没有了往日的欢笑，一个人的夜晚，过得好慢，身体的轻闲和心灵的疲倦矛盾地交织着，我必须让自己身体疲劳才能熬过这寂寞的夜晚，有时我也会装着和谢娜小王胡打乱闹，用放肆的笑声来发泄自己内心的郁闷，然后抱着谢娜大哭，白天笑是我唯一的表情，可是笑的背后是什么呢？
有时笑的时候，感觉到脸上的肌肉是那么的僵，所以多数时候就只有保持沉默，真的不记得自己是在什么时候爱上了沉默，我没有太多的难过我只是不想说话，我只是缺少交流我活在自己的世界里，没有想过尽头和结果，只是觉得我不应该放手，我是活在世界上的人，而且清楚自己的目的，可是我在黑暗的背后可以哭泣，可以难过，因为我活的寂寞。
我是一个容易妥协自己的女子，我喜欢不逼迫自己。
记得那天我身着黑色连衣裙，站在偌大的阳台上，俯视楼下来来往往的车辆匆匆忙忙的人流，一切都与我无关，泪水悄然滑落，进而啜泣了。
有时我真的想有人向我走来，轻抚我的敏感，触摸我的脆弱，亲吻我孤独的灵魂，我浑身颤栗，为这种近乎奢望的渴望。我无耐慢慢踱回房内，窗外依旧喧嚣，我的世界却一片死的寂静，是我这个世界将我遗弃了吧，还是我固执地将整个世界关在心外，只留给自己这死一般的寂静，我记不清这是与强分手后的第几次这样的落魄。
驻足镜前，镜子里那个高贵的女人，脸上残留着湿润的泪痕，眼睛里充满和气质不相称的迷惘，用纸巾轻轻擦拭脸庞的湿润，然后取下头上的发夹，长发瀑布一般的垂下，两外弯曲的痕迹犹如瀑布的起伏，几分凌乱增添了些许妩媚，这是强和‘曾’都喜欢的长发，我把手放在了裙子前面的拉链上，轻轻地，向下拉、、、黑色映衬下的雪白让我有点眩晕，拉链滑过高耸之处，蕾丝边透明的胸罩中间的深深的乳沟绽露在敞开的黑色连衣裙里、、、我被自已迷住了、、、
我突然发现我的身体象我的敏感一样需要人来轻抚，我的肌肤象我的脆弱一样需要人来触摸，我的嘴唇象我的灵魂一样需要人来亲吻、、、我再次颤栗，为这近乎疯狂的欲望。一个寂寞的夜晚，一个寂寞的女人，‘曾’爱我，却并不懂我，有时候我躺在‘曾’的怀里也寂寞着，想着想着，寂寞也再次向我袭来、、、、或许，寂寞它根本就不曾离开过。
‘曾’不可能天天呆在这里，他也要回他小镇上的家，要回公司，自从我生病了，我对亚亚的生活和学习都关心不够，有时晚上我就喊亚亚和我同睡，可他也调皮，说他爸爸回来了我就不要他来，他爸不在就叫他，他嘟着嘴满脸的不高兴，我只有好言对他道，你是男子汉，是要养成独立的习惯。
哼，那爸爸那么大了他为啥不自己睡呢？他是不是习惯不好啊，还有小王叔叔他也要在娜娜阿姨那里，他也是习惯不好吗？
我简直就哭笑不得，现在的小孩啊，懂的可真多，我说服不了他，有时他爸爸回来了，他也要跑到我卧室来疯上一阵，等他睡着了，‘曾‘才将他抱过去。
我知道，我们之间不但是横着一个王芳和她女儿，还有一个亚亚，我想，这一辈子怕都是说不清了，幸好有谢娜和小王的帮助，我的“雪儿休闲书屋”才没有关门大吉，在我生病那段时间，谢娜每天向我汇报书屋的情况，我也教给她许多她在书上没有学到的知识，心情一高兴，病也就好了许多。