中国申奥成功了，国足出线了，参加了盼望已久的世贸组织WTO，最年青的直辖市也召开了AAPP会议，可这一切，对我们触动了什么？我们能做什么？我看过电视介绍墨西哥人现在每天要工作十二、三个小时，而我们呢？
有时，我也想这样一个问题，按人类社会的演进规律，是农耕，文明进入工业文明，工业文明再进入信息文明，当然不容许一个社会有几种文明形态同时存在，但是，偏偏中国就发生了三个文明阶段同时存在的现实，正因为如此，它引发了今日中国所有的矛盾，限定着中国改革的决策和路径，而使我们振奋着、喜悦着，也使我们痛苦和迷惘。
九十年代，中国有一位伟大的老人，手轻轻一挥在祖国南海画了一个圈，要改革开放，让一部份人先富起来，这位老人就是已故的邓小平同志，许多人纷纷下海，年青有姿色的女人，很快就挣回大把大把的钞票，聪明的，买房子，买车子，买门面，大把的花钱，潇洒的生活，而有的人却命丧黄泉，再也不食人间烟火，这都是人的命，挣不挣得了大钱都是命中注定的，关键在于能不能很好的把握自已。
钱，这该死的钱。
爱和金钱常常使人铤而走险，女人找回了钱，男人们心安理得地花，谁会去问个究竟？古时候，男人干不了的事，让女人顶上去，人贱了，命丧了，我给你个“名”吧，美人。而今的男人们谁会在乎名，他只要你将钱留下，他什么样的女人找不了，男人最后一块贞节牌坊；不是早在呼和浩特南郊九公里大黑河南岸埋葬了么？八十岁的老翁你可以找一个妙龄少女，青春已逝的半老徐娘，你照样可以找一个帅哥，凭什么？就凭你手中的钱，钱这东西多了也“恼”，没得又“烦”。
我从一个热爱写诗充满幻想的女孩变成一个读懂了现实的疲惫不堪的女人，让我感悟到了现实世界的无情和人生的阴差阳错，我们这一代人，上有老，下有小，有那么多的责任和义务，真的好累，在原地剩下的，乃是一个向朴素的幸福摇尾乞怜的人。
有时候我觉得社会有点现实的过了头，有点让我们承受不了！可我们又不得不面对这种现实，因为我们生活在现实里面！我们仅存的一丝天真有时候被现实折磨得遍体鳞伤，等到伤痕累累的时候就在也没了天真的勇气！也许有一天在现实中走的累了，便会沉醉在虚拟的世界里不愿回来！于是人们沉迷于网络，整天对着那没有灵魂的屏幕傻笑；于是人们开始颓废，于是变得有点连自己也不太相信了。
学会了太多的“于是”，于是人们开始习惯“于是”！现实好象不在那么重要，无论多么现实，人们都学会逃避，于是便有了逃避现实的幻想~城市的人们始终保持着木衲的表情，他们都已经学会了伪装自己。人与人的距离近了，心与心的距离却远了！他们学会了逢场作戏；学会了囚禁自己；学会了孤独忧郁！这一切是多么可笑可悲和可怜的事情啊？
夜好深了，此刻却有好多人仍在无眠中，他们在自己的思绪边缘孤独的徘徊着，彷徨着，迷惘着！夜----`带来的是我们真实的一面，也是我们最害怕的一面。
因为这才是真正的自己，可我们又偏偏的对这张真实的脸，感到那么陌生！用手轻抚着自己的真实，才发现孩童时代的那个自己，早早的在现实中夭折了，悲哀吧？可我们又能怎么样呢？如果我们还保护着孩童时的那种纯洁，恐怕我们也将一同夭折！
远处的天空渐渐的鱼肚翻白！我们无奈的最后欣赏一次那真实的自己，又缓缓的带上了那张让我们做呕的面具！接受吧，因为天亮了，梦醒的时间到了````
路面上留下了一行我们的脚印那才是现实的`````
天黑了孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了……
为什么工作了，融入了社会，就要变的现实，身边的事物、人物总是不断的促使我们现实，身边有太多的人在为这样的现实爱情努力着。
突然怀念起学生时的那些朦朦胧胧的情感，称不上爱情，可是很纯真，没有一点杂质。虽然那时只是一时冲动，不现实，不能长久的。
那时爱情身上没有任何现实的影子。
父母也急“教训”着以后找个男友一定要有钱的，有事业的，真的好好笑，难道有钱有地位了以后的婚姻一定会美满吗？一定会幸福吗？有人还不是有了太多的金钱在外面花天酒地，变得人的一生只为金钱而活，最后也不是痛苦的走出那座围城。
我讨厌那种生活，真的好讨厌你们知道吗？我真的好想回到过去那种现实的爱情，只为了单纯的幸福而在一起，只为了没有一丝一毫的顾虑而幸福的在一起………有时候，生活就象一个大玩笑，讽刺又辛酸，欣喜又温暖。有时候，生活也象一个无底的深渊，任何东西都填充不了的空虚感，就如有时候我的心，给我很多很多的爱都无法满足，它似乎像个漏斗，就算装了再多的爱也会很快流失。
生活多现实，而现实又几多无情，除此之外，言爱多可笑。如果你打算付出，就别想着得到回报，否则痛苦的种子早已经为你埋好。
这种莫名的的忧伤、愤怒、无奈、无聊已经持续了很久很久，我觉得自己天生不是喜欢孤独的人，可每每都是在孤独中让自己变安静、变稳重，身边的人都在做什么？我在做什么？作为女人就该承受生活中那么多的无奈、怨恨和斥责？生活啊，对我是太残酷了，有时候想，活着、死了都好像是无所谓的事情，只是心有不甘啊。
哭过，笑过，爱过，恨过，日子却依然要过。
没有‘曾’在家的日子，我觉得好难过，就靠着手中的那个电话把两个人拉进，是不是有点离谱？
我该怎么办呢？为什么我的感情会这么不顺利，本来以为找到一个可以托付终身的人，但是又有这么多意想不到的事发生，我不是被包容被爱的人，我真是需要爱，需要很多很多的爱，因为我太缺少了。
我为何会走到这一步，我想我是在报复，报复我前夫的不忠，还是在报复初恋情人的决绝离去，总之，为了心中的那个结，我把我弄成现在这个样子了，有时我也在想，这个样子不也挺好的吗？至少也算一个名副其实的家啊，总比什么都没有的女人强吧，可最终说服不了的还是我自己。
在外抬不起头，在王芳面前更是理亏得要命，恨不得有个地缝就钻进去，我多想结束这种可悲的生活境地，但那要牺牲多少人的感情，我不能一二再的伤害别人，我知道那是不道德的，我也想做道德的事，我太想了。
可就是做不到。