一时间，我不禁为长期置身这样的环境而神志恍惚起来，我到底要做什么？要该怎样做？难道仅仅是为了重温旧情？我感到我的脑袋空了，身体空了，情感也空了。
强，我是否可以据此认为，在记忆被过往的光阴镂蚀得只剩一个空壳之后，我们俩还能重新接续起当初那份短暂的亲密关系吗？那应该不是一段普通的感情，也就是说，它不会以人们常见的方式淡漠枯朽和变质。那甚至不是一般的友谊，普通的情感，难以给它一个确切的命名，所以我要做的，所应该做的，所能做的，就是让它毫无保留地呈现出来。
在这个世界上，到底有没有一种温和、恬淡、不事张扬静水深流的爱情呢？
所不幸的是，我们每天接触到的书籍、电影、电视、流行音乐以至整个人类文化都在不遗余力地宣扬那种迷幻式的爱情，爱情已经成为我们生活中或多或少的谎言和骗局。有的只是一点少得可怜的见识，空穴来风的臆断，以及模糊混淆的幻想而已。我只是在用从感情的徒劳无望中提取的毒素来麻醉自己而已，尤其是当你生活在那些偏执的、愚昧的、以自我为中心的、只长了半个脑袋的自以为是的人中间，你会觉得人自身的素质是多么的重要。
感动和痛苦的交织使我的情绪又一次失去了控制，在得到男人感情的回报方面，我是一个很容易满足，并且丝毫不计较得失相抵后的亏欠有多大的女人，而正是因为这一点，我耗尽了一生的情感。
“强，你在做什么？”有时我拿起电话，却无法鼓起勇气说出这几个字，你们说我有多傻，傻得一塌湖涂，傻得让人心痛吧。
或许他实在不能理解，我在敢于破除一切禁忌的同时，却惟独把和他之间那根轻易就能跨越的界线看得神圣不可侵犯，是啊，只有我自已清楚，我和他的清白关系，已经被我当成了节节败退的道德观的一个留下的最后的据点。
我甚至又一次毫无由来的相信，在那上面保存着我获得求赎的最后一线希望，大概经过这么多年的折腾，我已经不太清楚真正爱一个人究竟是怎么回事了。
现实生活太无情，在现实生活中，我有‘曾’和儿子亚亚与我为伴，按常理，我是该满足了，但我宁愿生活在我的梦里，在梦中，我可以去梦我家乡古老的黄桷树，清澈的嘉陵江水，朴实善良的乡亲，还有那个戴着眼镜爱过我的男孩，在梦里，我们可以旁若无人的爱对方，可以做自已想做的事，不必有那么多的顾忌。可现实呢？将这一切击得粉碎，我无可奈何。
虽然我有过一段失败的婚姻，但它并不代表我人生的整个失败，我和强之间的过去只是过去的一段历史，历史可以重现，但它不能重演，我不能总生活在过去的记忆里，靠回忆来过日子，要是那样对我就更不公平了，找不到迷失归来的路，只能说明我还没有将生活渗透、悟透，只看到了它的表面现象，甚至说连表面都不是。
在这个物欲横流得只爱金钱的年代。
我们拿什么来爱和被爱。
我感觉到我的心态却是老了，爱不动了，爱一个人是否要对他的言行举此，行为规范和承诺负责？这是一个向谜一样理还乱的问题，是谁也回答不了的问题。连上帝都无法给予答案，我们凡人又在何处去找呢？看来，我注定这辈子没法交待了;丘比特的爱神之箭没有射中我，而是射穿了我。
我无法将强从我的心里抹去，是造成我和‘曾’矛盾越来越多的原因，因为有钱有势的男人更容不得自己的女人对他的不忠，除非他是个傻子。
傻子会那么有钱么？