升上研二，开始感受到写论文的压力。
但我跟苇庭的相处，丝毫不受影响，每周二的垒球也照打。
我们在同一间学校念书，又都住在学校附近，相聚是再自然不过的事。
反而是彼此之间如果碰到要赶报告之类的事，才会刻意选择独处。
我知道苇庭喜欢浪漫，因此尽可能以我所认知的浪漫方式对待她。
不过只要我意识到正在做一件"浪漫"的事，便会出状况。
比方说，我将一朵玫瑰藏进袖子里，打算突然变出来给她一个惊喜时，花却压烂了，而我的手肘也被玫瑰的刺划伤。
共撑一把伞漫步雨中，但风太大以致雨伞开了花，反而淋了一身狼狈。
冬夜在山上看星星时，我脱掉外套，跟她一人各穿起一条袖子避寒，但外套太小，我们挤得透不过气，想脱掉时却把外套撑破。
我买了一个冰淇淋蛋糕帮她庆生，但冰箱强度不够，蛋糕都化了。
蛋糕上用奶油写成的"可爱的苇庭"，"爱"字已模糊，看起来像"可怜的苇庭"。
情人节当晚我带她去一家看起来很高级的餐厅吃饭，服务生说："我们客满了。请问有订位吗？""还要订位吗？"我说。
服务生的表情变得非常奇怪，脸上好像冒出三条斜线。
他应该是很惊讶我竟然连"情人节要订位"这种基本常识都没有。
虽然苇庭总是以笑容化解我的尴尬，但我还是会有做错事的感觉。
"没关系，你毕竟是选孔雀的人。"她总是这么说。
我越想摆脱选孔雀的形象，这种形象却在她心里越加根深蒂固。
我不曾吻她，顶多只是很自然地推起她的手，或是轻轻拥抱她。
不是我不想，而是我觉得那几乎是一种亵渎。
就像我如果走进旅馆的房间，看到铺得平整又洗得洁白的床单时，便会觉得躺上去把这张床弄皱是一种亵渎。
我有病，这我知道，而且病得不轻。
所以每当看见她的漂亮脸蛋扬起甜美笑容时，我便不敢造次。
倒是有次打垒球时，准备接高飞球却被刺眼的阳光干扰，球打中额头。
所有人都笑我笨，只有她抚摸着我的额头，轻轻吹了几口气后，趁大家不注意时亲了一下。
从此我开始矛盾，既舍不得她被球打中，又希望她也被球打中，这样我便能亲她一下。
我常会幻想我跟苇庭的未来，幻想跟她以后共同生活的日子。
仿佛可以听到我在礼堂内对着穿白纱的她说出：我愿意；也仿佛可以看到她在厨房切菜时回头看着我的笑脸。
也许会生几个小孩，看着小孩一点点长大，终于会开口叫我们爸妈。
不过我不敢吻她又该怎么生小孩呢？
没关系，这是技术性问题，我一定会克服的。
苇庭曾问我：梦想中的生活是什么样子？
"每天都可以看到你的甜美笑容。"我说，"这就是我的梦"。
"才不是呢。"她笑了笑，"你是选孔雀的人，不可能会这么浪漫。""我是说真的。""是吗？"她一脸狐疑，"如果你现在做一件浪漫的事，我就相信。"我绞尽脑汁想了很久，想到的事都与浪漫沾不上边，只好说："我们现在往西走，途中碰到的第一家电影院，就进去看电影。""可是你待会还有课，不是吗？""不管了。""你要逃课？"苇庭睁大了眼睛。
我点点头，然后问："这样算浪漫吗？""嗯。"她笑了笑，"就算吧。"我载着苇庭一路往西，十五分钟后经过电影院，立刻停下车。
推着她的手走进电影院，发现上映的是恐怖片。
片名叫：我的爱人是只鬼。
我相信苇庭一定不会认为看恐怖片是件浪漫的事，所以我不知道她是否相信我的梦就是每天都可以看到她的甜美笑容？
但对我而言，那确实是我的梦想，它是否浪漫并不重要。
苇庭是个好女孩，我深深觉得能跟她在一起是老天的眷顾。
因此我很珍惜她，想尽办法让她脸上时时洋溢着甜美的笑容。
她是个很容易因为一些小事情而开心的人，取悦她并不难。
苇庭的脾气也很好，即使我迟到20分钟，她也只是笑着敲敲我的头。
我只看过一次她生气的表情，只有一次。
那是夏天刚来临的时候。
我停在路口等红灯，眼睛四处闲晃时，突然看见一个熟悉的身影。
虽然她距离我应该至少还有30公尺，但我很确定，她是刘玮亭。
毕竟我太习惯看着她从远处走近我的身影。
我心跳加速，全身的肌肤瞬间感到紧张。
她越来越靠近，只剩下约10公尺时，我又看到她的眼神。
她的眼神依然空洞，仿佛再多的东西都填不满。
不知道是因为心虚、害怕，还是不忍，我立刻低下头不去看她。
再抬起头时，只能看见她的背影。
望着她越走越远，而跟她在一起时的往事却越来越清晰。
直到后面的车子猛按喇叭，我才惊醒，赶紧离开那个路口。
"你知道......"我一看见苇庭便吞吞吐吐，最后鼓起勇气问："刘玮亭现在在哪里吗？""嗯？"她似乎听不太懂。
"你的学妹，刘玮亭。""哦。"苇庭应了一声，淡淡地说："去年她考上台大的研究所。""可是我刚刚好像看见她了。""那很好呀。""如果她考上台大，人应该在台北，我怎么会在台南遇见她呢？""我怎么知道。""这实在是太奇怪了。""这需要大惊小怪吗？"苇庭说，"即使她考上台大的研究所，她还是可以出现在大学的母校附近吧。就像你是成大的学生，难道就不能出现在台北街头吗？"我听出苇庭的语气不善，赶紧说了声对不起。
她没反应，过了一会才说："为什么你这么关心她？""不。"我赶紧摇手否认，"只是想知道她过得好不好而已。""我很久没有她的消息了。"苇庭叹口气说："她应该过得还好吧。""希望如此。"我也叹口气。
苇庭看了我一眼，就不再说话了。
从那天以后，我知道在苇庭面前提起刘玮亭是大忌；但也从那天以后，我又常常想起刘玮亭的眼神。
毕业时节又来到，这次我和苇庭即将从研究所毕业。
苇庭毕业后要到台北工作，而我则决定要留在台南继续念博士班。
搬离研究生宿舍前，刻意跟机械系室友聊聊。
平常没什么机会聊天，彼此几乎都是以研究室为家的人。
我想同住一间寝室两年，也算有缘。
"我突然想到一个心理测验，想问问你。"他笑着说，"你在森林里养了好几种动物，马、牛、羊、老虎和孔雀。如果有天你必须离开森林，而且只能带一种动物离开，你会带哪种动物？""孔雀。"我回答。
他瞪大眼睛，上上下下打量我后，恍然大悟说："你就是那个选孔雀的人！""喔？""我们一起上过课，性格心理学。"他说，"难怪我老觉得看过你。"我笑了笑，也觉得恍然大悟。
"你选什么？"我问。
"我选牛。"他说，"只有牛能确保我离开森林后，还能自耕自足。""你确实像选牛的人。"我笑了笑，又问："那你毕业后有何打算？""到竹科当工程师。"他回答。
"然后呢？""还没仔细想过，只知道要努力工作，让自己越爬越高。你呢？""念博士班。"我说。
他似乎很惊讶，愣了半天后终于下了结论："你真的不像是选孔雀的人。"连他都这么说，我惊讶得说不出话来。
我在学校附近租了间房子。
由建筑的样式和材料看来，应该是四十年左右的老房子。
这房子在很深的巷弄里，有两层楼，占地并不大。
楼下有间套房，还有客厅和厨房；楼上也有个房间，房间外有个浴室。
房子周围有大约一米五高的围墙，围成的小院子内种了些花草。
这房子最大的特点，就是楼梯并不在室内，而是在院子旁围墙边。
楼梯是混凝土做的，表面没做任何处理，保留了粗犷的味道。
经过长年风吹日晒雨淋，显得斑驳而破旧，有些角落还长了一点青苔。
屋主把楼下的房间稍微清理一下，然后把所有杂物堆在楼上的房间。
因此他虽然把整个房子租给我，但只算我楼下房间的房租。
房租便宜得很，我觉得很幸运；唯一的缺点是楼上看起来有些阴森。
不过这没关系，我考虑把它借给电影公司当作拍恐怖片时的场景。
苇庭在我搬进这里后的第三天，离开台南，到台北工作。
她走后的一个星期里，我完全不知道该如何过日子？
不知道该吃什么、不知道该做什么、不知道该怎么入睡；更不知道该如何不想起她。
相聚的时间突然变得珍贵，我开始后悔不够珍惜以前的每次相聚。
我空闲的时间比较弹性，星期三或星期四都有可能；但她空闲的时间一定是假日，而且假日不一定空闲。
刚开始分离时，我大约每两个星期上台北找她。
我们会一起吃个饭、逛逛街、看场电影、出去走走。
后来这种时间间距慢慢拉长，变成一个月，甚至更久。
如果你每天看着一棵树，即使连续看了一年，可能也看不见树的变化。
但如果你每10天或是每个月才看一次树，你可能会发觉：树干粗了、树枝长了或弯了、叶子多了而且颜色变深了。
我每次看见苇庭时，都有这种感觉。
甚至有时候，我会觉得这棵树已经变得陌生。
有次我到台北找她，那天下着雨，打算出去走走的念头只好作罢。
我们在一家意大利面餐厅吃饭，餐厅内几乎不亮灯只在餐桌上点蜡烛。
苇庭一定会认为很浪漫，但我觉得点那么多蜡烛只会让空气变糟而已。
微弱的火光中，她显得娇艳，有一种我以前从没看过的美。
离开餐厅后，我撑起她的伞，她的伞有些小，于是我们靠得很紧。
我很讶异她似乎变高了，低头一看，才发现她踩了双高跟鞋。
可能是她穿高跟鞋的关系，我已经不容易掌握她走路的速度，只得快一阵慢一阵地走，配合她的步伐。
以前在台南时，别说是步伐了，我们甚至连呼吸的频率都相当一致。
我们没有明确的目标，只是在巷弄间随处走走。
记得第一次跟她吃饭时，饭后也是这般漫无目的地乱走。
"说真的。"我想起那时的对白，便停下脚步说："我们要去哪里？"苇庭停下脚步转头看着我，似乎也忆起当时的情景。
"说真的。"她笑着说，"我也不知道。"我也笑了起来。
在那短暂的一分钟内，我们同时回到过去。
"我们要去哪里？"苇庭说，"我不知道。""嗯？""我们要去哪里？"她又说，"我不知道。"正想问她为什么重复两次自问自答时，她却怔怔地流下泪来。
我右手把伞撑高，左手环抱着她，轻拍她的肩膀。
"你该走了。"她停止哭泣，轻轻推开我，然后用手擦了擦脸颊，勉强挤出笑容。
上了出租车，隔着紧闭的车窗跟她挥挥手。
车子动了，她也往前走，那是她回去的方向。
车子在雨中的车阵走走停停，有时甚至比她走路的速度还慢。
我望着窗外，有一种说不出的孤单。
然后又看见苇庭。
她并没有看见我，只是往前走。
而我随着车速忽快忽慢，有时看到她的正面，有时看到背影。
车子停在一个路口，红灯上的数字为88，雨突然变大了。
车窗越来越模糊，苇庭的背影也越来越远，最后她转了弯。
绿灯亮起后，她的背影已消失不见。
"是女朋友吧？"司机问。
"嗯。"我回答。
"很快就会再见面的。"他说。
"谢谢。"我挤了个微笑。
然后我闭上眼睛，回忆脑海里所残留的她的背影。
她的背影看来有些陌生，我不由得感到一阵惊慌。
不知道从什么时候开始，跟她在一起时的甜蜜感觉渐渐减少。
或许甜蜜的感觉并未消失，只是离别时感伤的力道实在太强，以致在每次跟她相聚于台北的记忆中，感伤占据了大部分。
就以在意大利面餐厅吃饭那次来说，我不记得店名、店的位置；也不记得叫了什么面以及面的味道；聊的话题和气氛只依稀记得一点；但我却清晰地记得，被雨水弄花了的车窗外，她踽踽独行的背影。
像加了太多水的水彩颜料，她的背影淡淡地往身体四周晕开。
见面既然已经不容易，我们只好勤打电话；但在没有手机的年代，打电话找到人的机率不到一半。
而且这机率越来越低，因为我们的生活作息逐渐有了差异。
我仍然过着接近日夜颠倒的研究生生活，而她每天却得早起。
如果我们分离的距离够远，像台湾和美国那样远，我们便不必天天打越洋国际电话。
这时偶尔收到的信件或是接到的电话，都会是一种惊喜。
可是我们分离的距离只是台北和台南，不仅天天会想打电话，更会觉得没有天天打电话是奇怪的，而且也不像感情深厚的情侣。
可惜我们在电话中很少有共同的话题，只能分别谈彼此。
我不懂她所面临的压力，只能试着体会；她对我也是如此。
当我们其中一个觉得快乐时，另一个未必能感受到快乐；但只要任何一方心情低落，另一方便完全被感染，而且会再传染回去。
换句话说，我们之间的快乐传染力变弱了，而难过的传染力却比以前强得多。
常想在电话中多说些什么，但电话费实在贵得没天良，让我颇感压力。
每天的生活并没有太多新鲜的事，因此累不累、想不想我之类的话，便成为电话中的逗号、分号、句号、问号、惊叹号和句尾的语助词。
日子久了，甚至隐约觉得打电话是种例行公事。
我想你、我很想你、我非常想你、我无时无刻不想你......
这些已经是我每次跟她讲电话时必说的话。
虽然我确实很想她，但每次都说却让我觉得想念好像是不值钱的东西。
苇庭大概也这么认为，所以当她听多了，便觉得麻木。
"可以再说些好听的话吗？"苇庭总会在电话那端这么说。
刚开始我会很努力说些浪漫的话，我知道这就是她想听的。
或许因为分隔两地，所以她需要更多的浪漫养分来维持爱情生命。
可是，说浪漫的话是条不归路，只能持续往前而且要不断推陈出新。
渐渐地，我感受到压力。
因为我并不是容易想出或是说出浪漫的话的那种人。
苇庭对我很重要，当我对她说出：你是我生命中永远的太阳时，虽然有部分原因是想让她开心，但我心里确实也是这么想的。
可是我无法在她迫切需要浪漫的养分时，立即灌溉给她；更无法随时随地从心里掏出各种不同的浪漫给她。
我需要思考、酝酿，也需要视当时的心情。
而且很多浪漫的话，比方说我愿为你摘下天上的星星，这种话对我而言不是浪漫，而是谎言。
我无法很自在随意若无其事理直气壮地说出这种话。
会勉强说出口的原因，只是想让她知道她对我有多重要而已。
"你好像在敷衍我。"当苇庭开始说出这种话时，我便陷入气馁和沮丧的困境中。
苇庭扎扎实实地住在我心里，这点我从不怀疑。
我只是无法用语言或文字，具体地形容这种内心被她充满的感觉。
具体都已经很难做到，更何况浪漫呢？
"为什么你是选孔雀的人，而不是选羊的人呢？"当她第一次说出这句话时，我觉得对她很抱歉；但当她几乎把这句话当口头禅时，我开始感到生气。
因为怕生气时会说错话，所以我通常选择沉默；而我沉默时，她也不想说话。
于是电话中只听得见彼此的呼吸声。
如果在这种诡异的气氛中结束通话，不仅白白浪费掉电话费，更会让心情变得一团糟。
虽然在下次的电话中，彼此都会道个歉，但总觉得这种道歉徒具形式。
渐渐地，连道歉也省了，就当没事发生。
这很像看到路上的窟窿，跨过去就没事了，仍然能继续向前走。
可是窟窿越来越多也越来越大，往前走越来越难，甚至根本无法跨过。
"你做过最浪漫的事，就是写情书给我，但却只有一封。""对不起。"我说，"我并不擅长写信。""你不是不擅长，只是懒得写。"苇庭说，"你一定知道女孩子喜欢浪漫，所以才会写那封情书来追女孩子。""我写情书不是为了耍浪漫，而是因为那是唯一能接近你的方法。""你才不是为了要接近我，你是想接近我的学妹 -- 刘玮亭。""你不要胡说八道！"我感觉被激怒了。
"不然你为什么把那封信寄给我时，还保留写着刘玮亭的信封呢？""我不是故意的，那是......那是......"我一时口吃，不知道该说什么理由。
"说不出理由了吧？"她说，"你那时候心里一定只想着玮亭学妹。""那已经是过去的事了。"我叹口气说。
"如果你现在还喜欢她，又怎能叫'过去'？"我心头一惊，完全说不出话来。
"你毕竟是选孔雀的人，"她叹口气，"爱情对你而言根本不重要。"听到她又提到孔雀，我脑子里控制脾气的闸门突然被打开。
"你说够了没？可不可以忘了那个无聊的心理测验？"苇庭听出我的语气不善，便不再说了。
我们陷入长长的沉默中。
"再见。"苇庭打破沉默后，立刻挂上电话。
我愣了几秒后，狠狠摔掉电话。
连续两天，我完全不想打电话给苇庭，电话声也没响起。
第三天我检查一下电话机，发现它没坏，一阵犹豫后决定打电话。
但只拨了四个号码，便挂上电话，因为很怕又不欢而散。
走出房间，绕着院子踱步。
正当为了如何化解尴尬的处境而伤脑筋时，又想起情人节快到了，这次该怎么过节呢？
越想头越大，便在阶梯上坐了下来。
回头仰望着楼上的房间，脑海里突然灵光乍现。
我立刻跑到文具店买了几十张很大的红色卡片纸，起码有一公尺见方。
回房间后，将这些红色的纸一张张摊在地上弄平。
拿出铅笔和尺，仔细测量后在纸上划满了网格线；再用刀片和剪刀裁成一片片长9公分、宽4公分的小纸片。
总共九千九百九十九片。
然后在每张小卡片上写了三个字。
过程说来简单，但前前后后共花了我一个星期的时间。
这七天中，我集中精神做这件事，没打电话给苇庭；而她也没打来。
我一心只想把这件事做好，希望给她一个大大的惊喜。
写完最后一张小卡片后，我颓然躺在地板上，非常疲惫。
右手握笔的大拇指与中指已经有些红肿，并长了一颗小水泡。
看着手指上的水泡，我觉得眼皮很重，不知不觉便睡着了。
电话突然响起，我立刻惊醒，从地板上弹起。
我知道这么晚只有苇庭会打来，深呼吸一下平复紧张的心情后，才接起电话。
"说真的。"苇庭说，"我们分手吧。"我失恋了。
失恋有两层涵义，第一层是指失去恋人；更深的一层，是指失去恋爱这件事。
我想我不仅失去恋人，恐怕也将失去恋爱这件事。
苇庭曾告诉我，选羊的人绝不会勉强自己跟不爱的人在一起，所以当她说要分手时，大概不会留什么余地。
既然如此，我也不必想尽办法去挽留。
苇庭说完再见后的第三天，我收到一封信。
信封很大，是A4的size，里面装着我写的那封情书。
正确地说，是A4的蔡智渊装着标准的柳苇庭里面有娇小的刘玮亭。
这打消了最后一丝我想复合的希望。
收到信的第一个念头：这是报应。
刘玮亭曾经收到这封信，当她知道只是个误会时，我一定狠狠伤了她。
如今它绕了一大圈后，又回到我手上，这大概也可以叫因果循环吧。
完全确定自己失恋后的一个礼拜内，脑子里尽是苇庭的样子和声音。
想到可能从此以后再也看不见她的甜美笑容，我便陷入难过的深渊中，整个人不断向下沉，而且眼前一片漆黑。
我任由悲伤的黑色水流将我吞噬，丝毫没有挣扎的念头。
直到过了那个失恋的"头七"后，我才一点一滴试图振作与抵抗。
然后又开始想起刘玮亭的眼神。
或许是因为我对刘玮亭有很深的愧疚感，所以在苇庭离去后，我已经不需要刻意压抑想起刘玮亭的念头时，我又想起刘玮亭。
我很想知道她在哪里、做什么、过得好不好？
那些欲望甚至可以盖过想起苇庭时的悲伤。
这并不意味着刘玮亭在我心里的份量超过苇庭，两者不能相提并论。
苇庭的离去有点像是亲人的死去，除了面对悲伤走出悲伤外，根本无能为力。
而刘玮亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便会卡在心中。
它是成长过程的一部份，我必须要完成它，生命才能持续向前。
为了逃离想起苇庭时的悲伤，我努力检视跟苇庭在一起时的不愉快。
如果很想忘记一个人却很难做到，就试着去记住她的不好吧。
虽然这是一种懦弱的想法，但我实在找不出别的方法来让我振作。
可是在回忆与苇庭相处的点滴中，除了她到台北之后我们偶有争执外，大部分的回忆都是甜美的，一如她的笑容。
为了要挑剔她的不好，反而更清楚知道她的好，这令我更加痛苦。
当我想要放弃这种懦弱的想法而改用消极的逃避策略时，突然想起我跟她第一次到安平海边看夕阳时，我们的对话："谢谢你没拒绝我。""我无法拒绝浪漫呀。"也许苇庭并非接受我，她只是沉溺在情书的浪漫感觉里。
所以只要我不是差劲的人，她便容易接受我。
当我们在一起时，虽然我的表现不算好，但也许对她而言，每天能在一起谈笑就是浪漫。
随着分离两地，见面的机会骤减，而她对浪漫的需求却与日俱增，因此我在这方面的缺陷便足以致命。
或许这样想对她并不公平，但却会让我觉得好过一些。
起码我不必天天问自己：为什么我们会走到这一步、到底发生什么事、为什么她要离开我？
这类问题像是泥沼，一旦踏入只会越陷越深。
决定要重新过日子后，我把她退回来的情书和那几千张红色小卡片，都收进楼上的房间。
这样我便不会触景伤情，但也不至于完全割舍掉这段回忆。
楼上的房间很杂乱，竟然找不出干净的角落来摆东西。
为了给自己找点事做，我干脆花了两天的时间清理一番。
把确定不要的杂物丢掉，并把剩下的东西收拾整理好后，我便得以一窥这房间的全貌。
单人床贴墙靠着，对面的墙上有很大的窗，勉强算是落地窗，因为窗台离地板仅约10公分左右。
拉开窗帘后，躺在**望向窗外，正对着屋后一棵枝叶茂密的树。
风起时，树上的枝叶会轻拂着窗户的玻璃，隐约可以听到声音。
我听了一会儿树木的低语，全身很快放松，然后进入梦乡。
醒来时脸已背对着窗而几乎贴着靠床的墙，而且眼前有一团小黑影。
戴上眼镜仔细一看，原来在墙上比较偏僻的角落里写了很多字，很像几千只黑色的蚂蚁爬在墙上。
这些文字像是心情记事，并不像厕所或是风景区的留言那样浅薄。
墙上的留言是从很深的心底爬出，化为文字，逐字逐句记录在墙上。
每则留言的字数不一，有的不到十个字，有的将近一百字，但最后都一定写上日期。
留言并未按照日期在墙上规律排列，而且时间间格也不一定，有时三天写一则，有时隔半个多月。
当初写字的人应该是在想抒发时，便随便找空白处填上心情。
由于字写得很小，我大约花了半个小时才将这些留言看完。
"我要走了。寻找另一面可以陪我一起等待的墙。"这是他最后一则留言，时间是我搬进这房子的前一年。
我想他一定是个寂寞的人，只能跟墙壁说心事，而且这些心事几乎没有快乐的成分。
或许他在快乐时不习惯留言，但对一口气看完这些留言的我，只觉得他很寂寞。
对于仍陷入苇庭离去的悲伤的我而言，不禁起了同病相怜的感觉。
我揉了揉发酸的眼睛，再看了一眼窗外的树，便离开床找了只笔，也在墙上写下："正式告别苇庭，孔雀要学着开屏。"然后留下时间。
从此只要我无法排解想起苇庭时的悲伤，就在那面墙上写字。
说也奇怪，只要我留完言，便觉得畅快无比。
在某种意义上，这面墙像是心灵的厕所，虽然这样比喻有些粗俗。
渐渐地，留言的时间间距越来越长，留言的理由也跟苇庭越来越无关。
我很感激那面墙，它让我能自由地抒发心里的悲伤。
悲伤这东西在心里积久了并不会发酵成美酒，只会越陈越酸苦。
只有适时适当地释放，才能走出悲伤。
我把过去的我留在墙上，重新面对每一天。
既然无法摆脱孔雀的形象，就当个开屏的孔雀吧。
屋外突然响起电铃声，我走出房间，打开院子的门。
"荣安！"我很惊讶，不禁失声叫了出来。
"同学。"门外的荣安只是一个劲儿地傻笑，说："念我的名字时，请不要放太多的感情。"虽然荣安只是我的大学同学，但我此刻却觉得他像是久别重逢的亲人。
荣安在外岛当兵，服兵役期间我们只见过两次面。
其中有一次，我和苇庭还一起请他吃饭。
我记得荣安拼命讲我的好话，苇庭还直夸他很可爱。
荣安退伍后到台北工作，工地在台北火车站附近。
那是捷运工程的工地，隧道内的温度常高达40度以上。
还跟苇庭在一起时，曾在找完她而要回台南前，顺道去找他。
那时跟他在隧道内聊天，温度很高，我们俩都打赤膊。
他说有机会要请我和苇庭吃饭，只可惜没多久我和苇庭就分手了。
"今天怎么有空来？"我问。
"我现在在新化的工地上班，是南二高的工程。"他说。
"啊？"我有些惊讶，"你不在台北了吗？""天啊！"他更惊讶，"台北捷运去年就完工了，你不知道吗？"我看着荣安，屈指算了算，原来我跟苇庭分手已经超过一年了。
"时间过得好快，没想到我已过了一年不问世事的生活。"我说。
"你在说什么？"荣安睁大眼睛，似乎很疑惑。
"没事。"我说，"饿不饿？我请你吃宵夜。""好啊。"他说，"可惜你女朋友不在台南，不然就可以一起吃饭。"这次轮到我睁大眼睛，没想到荣安还是不改一开口便会说错话的习惯。
"我跟她已经......"我将一枝笔立在桌上，然后用力吹出一口气，笔掉落到地上。
"你们吹了吗？"荣安说。
"嗯。"我点点头。
"吹了多久？""超过一年了。""为什么会吹？""这要问她。"说完后我用力咳嗽几声，想提醒荣安我不想讨论这个话题。
"你可以忘掉她吗？"荣安竟然又继续问。
我瞄了他一眼后，淡淡地说："应该可以。""这很难喔！"荣安无视我的眼神和语气，"人家常说爱上一个人只要一分钟，忘记一个人却要一辈子，所以你要忘掉她的话，恐怕......"我捡起地上的笔，将笔尖抵住他的喉咙，说："恐怕怎样？""不说了。"他哈哈大笑两声后，迅速往后避开，说："吃宵夜吧。"我随便找了家面摊请荣安吃面，面端来后他说："太寒酸了吧。""我是穷学生，只能请你吃这个。"我说。
"你还记得班上那个施祥益吧？""当然记得。"我说，"干吗突然提他？""他现在开了好几家补习班，当上大老板了。""那又如何？"我低头吃面，对这话题丝毫不感兴趣。
"你和他都是选孔雀的人，他混得这么好，你还在吃面。"荣安说。
我没答腔，伸出筷子从荣安的碗里夹出一块肉放进我碗里。
"你这只混得不好的孔雀在干吗？"他疑惑地看着我。
我又伸出筷子再从荣安的碗里夹出一块肉。
"喂！"荣安双手把碗端开，"再夹就没肉了。""你只要闭嘴我就不夹。"荣安乖乖地闭上嘴巴，低头猛吃面，没一会工夫便把面吃完。
他吃完面便端起碗喝汤，把碗里的汤喝得一滴不剩后，又开始说起施祥益的种种。
我无法再从他的碗里夹走任何东西，只好专心吃面，尽量不去理他。
其实关于施祥益，我比荣安还清楚，因为他跟我也是研究所同学。
但自从大学时代的新车兜风事件之后，我便不想跟这个人太靠近。
施祥益在研究所时期并不用功，只热衷他的补习班事业。
那时班上常有同学问他：既然想开补习班，为何还要念研究所？
他总是回答："我需要高一点的文凭，补习班才容易招生啊！"他毕业后，补习班的事业蒸蒸日上，目前为止开了四家左右。
曾有同学去他的补习班兼课，但最后受不了他对钱的斤斤计较而离开。
两年前班上有个同学结婚，他在喜宴现场告诉我说他忘了带钱，拜托我先帮他包个两千块红包，我便帮他垫了两千块。
在那之后，班上陆续又有三个同学结婚，每次他在喜宴现场碰到我，总是说："我还记得欠你两千块喔！不过我又忘了带钱了。"虽然我不相信他这个大老板身上连两千块也没，但我始终没回嘴。
同学们每次提到施祥益，语气总是充满着羡慕和嫉妒。
不过我对他丝毫没有羡慕与嫉妒之心，反倒有一种厌恶的感觉。
我厌恶自己竟然像他一样，都是选孔雀的人。
"你没参加施祥益的婚礼吧？"荣安又说，"我有参加喔。""那又如何？"我降低语气的温度，希望荣安不要继续这个话题。
"你知道吗？他老婆也是选孔雀的人耶！""那又如何？"我的语气快结冰了。
"或许你也该找个选孔雀的女生......"他话没说完，我迅速起身去结帐，再把他从座位上拉起，直接拉回家。
一路上他只要开口想说话，我便捂住他的嘴巴。
"喂。"一进家门，我便说："你明天还要上班，先回去吧。""新化离台南只要20分钟的车程而已。""那又如何？"话一出口，我才发觉这句话已经是我今晚的口头禅了。
"我今晚睡这里，明天一早再走。""不方便吧？""你看，我带了牙刷和毛巾。"他得意洋洋地打开背包。
"还有连内裤也带来了，你别担心。""我才不是担心这个！""我们很久没见面了，让我住一晚嘛！"我想想也对，便说："你睡楼上的房间。""好耶！"荣安很兴奋，三两下便把上衣脱掉，然后说："我先去洗个澡。""咦？你身材变好了，竟然还有六块腹肌。"我拍拍他的肚子。
"怎么练的？""以前在台北跟一个工程师住在一起，睡觉前他都会讲笑话给我听。""那......"我实在不想再说那又如何，便改口："那又怎样？""他讲的笑话都好好笑喔，让我躺在**一直笑一直笑，久而久之就笑出腹肌了。""胡扯！""你不信吗？"荣安把我拉到**躺平，"我现在讲个笑话给你听。""你知道为什么叫霸王别姬吗？那是因为霸王被刘邦包围在垓下后，还吟出：力拔山兮气盖世之类的话，虞姬实在看不过去了，便说：霸王呀，你别再GGYY了，赶快逃命吧。"荣安边笑边说，"这就是霸王别G。"我听完后连话都懒得说，翻过身不去理他。
荣安自觉无趣，拿起换洗衣物走进浴室。
随手拿起床边的书，看了几页后，感觉自己年轻了好几岁，仿佛回到大学时代跟荣安一起住在宿舍内的时光。
自从苇庭离开后，我好像再也没有像今晚这么有活力过。
我心里很高兴荣安的到访，但实在不想承认这点。
"洗好了。"荣安走出浴室，"我再讲一个笑话让你练练腹肌。"我连视线也懒得离开书本。
"你知道肾脏不好的人不能吃什么吗？""不知道。""答案是桑椹。因为'桑椹'会'伤肾'啊。""喔。""你怎么老是一点反应也没？这样怎么练腹肌呢？"荣安摇摇头。
"难道选孔雀的人都没有幽默感吗？""快给我滚到楼上的房间！"我将手上的书丢向他，"我要睡觉了！"荣安心不甘情不愿地爬到楼上的房间，我起身把房门关上。
还没走回床边，他就敲门说没楼上房间的钥匙。
我打开房门把钥匙丢给他，顺便说："别再敲门了。"关上门，躺回**，没多久又听见外面传来"没有棉被啊"的声音。
我抱着一条棉被，一步步上楼，踢开楼上房间的门，把棉被往**扔。
"这房间不错。"荣安搂着棉被靠躺在**，看着窗外。
"快睡吧。"我转身离开。
"喂！"他叫了我一声。
"干吗？""真的吗？""嗯？"我停下脚步回过头，"真的什么？""你跟柳苇庭真的吹了吗？"荣安转头看着我。
我叹口气，朝他点了点头。
他看见我点了头后，没再说什么，视线又转向窗外。
我说了声晚安，便走下楼梯。
爬完最后一个阶梯，听见荣安在楼上说："我以后会常来这里喔。""干吗？"我大声回答。
"多陪陪你啰！"他也大声回话。
我感觉胸口热热的，一句话也吐不出来。
花了一点时间平复情绪后，我才开口："随便你。"但我的声音却细到连我自己都听不清楚。
荣安果然常来我这里，一个礼拜甚至会来六天。
他总是下班后直接过来，隔天要上班时再出门。
我给了他一副钥匙，让他可以自由出入。
除了他睡在楼上的房间外，我们的相处模式好像又回到大学时代。
坦白说，苇庭离开后，我的日子过得很安静。
时间在无声无息中流逝，我毫无知觉。
荣安的到来，让我听见噗通一声，我才察觉时间的存在。
原来虽然我觉得自己的生命好像停滞不前，但时间还是继续在走的。
荣安的生活很规律，从工地下班后的时间全是自己的；而我学校方面的事比较繁杂，有时得待在研究室一整晚。
他很喜欢在我房间闲晃，不过只要我在忙他便不会吵我。
后来我房间干脆不上锁，随便他来来去去，即使我不在。
"要帮你分担房租吗？"荣安问。
"不用了。"我回答。
"不行啦！"荣安说，"你先试着从对我斤斤计较每一分钱开始，然后慢慢推广到其它方面，这样你才能算是选孔雀的人。"我二话不说，举脚便踹。
荣安常常想在深夜拉我去一家Pub，但我总是推辞不去。
有次实在拗不过他，便让他拉了去。
那是一家叫Yum的店，开在台南运河附近的巷弄里面。
白色的招牌黑色的字，在深夜寂静的运河边，还是满显眼的。
荣安拉着我推门走进，还没来得及看清楚店内的装潢时，他便朝吧台内的女子打招呼："小云，我带个朋友过来。"她的视线稍微离开手中的摇酒器，然后点头微笑说："欢迎。"几个坐在吧台边的男子侧身转头看了我一眼，眼神充满了打量的味道。
我有些不自在，勉强挤了个微笑后，便拉着荣安赶紧找位置坐下。
吧台是一般的马蹄型，中间大概可坐七个人左右；左右两侧很小，各只有两个位置。
吧台中间已经坐满了人，我和荣安只好在靠店内的左侧坐下。
"你常来？"一坐定后，我轻声问荣安。
"对啊。"他回答。
吧台内的女子正将摇酒器内的**倒入杯子，边倒边说："你有一阵子没来啰。""是啊。"荣安回答得很爽快。
她离我们有三步距离，而且视线并没有朝向我们，于是我对他说："人家不是在跟你说话。"她好像听到我的话，转头朝向我，笑了笑、点点头。
"你看吧。"荣安说，"她是在跟我说话。"店内弥漫着钢琴旋律，我四处打量，发现角落有钢琴，不过没人弹奏。
原来钢琴声是从音响传出来的，可见这家店的音响设备很好。
当然也有可能是我的耳朵不好。
店内摆了八张桌子，三桌坐了人，有五张空桌。
除了吧台内那个女调酒师外，还有一个年纪20岁左右的女侍者。
吧台后方垂了条蓝色帘幕，掀开后里面应该是简单的厨房。
"喝点什么？"叫小云的女调酒师走到我们跟前，亲切地询问。
"我要 Vodka Lime！"荣安大声回答。
感觉在Pub这种地方点酒时，应该要用低沉的嗓音念出酒名才对，可是荣安的语调好像是小孩子在讨汽水喝，而且发音也不标准。
"好。"小云转向我，"你呢？""有咖啡吗？"我说。
"点什么咖啡！"荣安用手肘顶了顶我，"你要点酒！"如果不是小云在场，我一定顶回去，但现在只好拿起酒单端详。
"Gin Tonic。"我说。
小云走后，我立刻也顶了荣安，然后说："干吗要点酒？""你要喝点酒，这样才能治疗失恋的创伤。"他哈哈大笑。
"而且点酒就是碘酒，碘酒可以消毒治疗啊。"正想给他一拳时，小云又带着微笑走过来。
她在荣安的杯子里倒入伏特加、莱姆汁，放了个柠檬角；在我的杯子倒入琴酒、通宁水，然后加了片柠檬。
"你最近很忙吗？"她问。
"是啊。"荣安端起酒杯。
"这是我大学同学。"荣安指着我，"现在念博士班，是高材生喔。"他的声音不算小，吧台边又有几个人转过头来，眼神似乎不以为然。
"幸会。"小云微微一笑，我则有些尴尬。
"我前阵子都在照顾他，所以就没来了。"他又说。
"是吗？"她看了看我，眼神含着笑。
我很想踹荣安一脚。
"刚刚有客人问了我一个很有趣的心理测验，我也想问问你们。"小云放下手边的东西，似乎准备开始闲聊，然后说："你在森林里养了好几种动物，马、牛、羊、老虎和孔雀。如果有天你必须离开森林，而且只能带一种动物离开，你会带哪种动物？"我心头一惊，放下酒杯。
"狗！"荣安又大声回答。
"这里面没有狗呀。"小云摇摇头。
"我不管，我就是要选狗。""哪有这样的，你赖皮。"小云笑着说。
我则一句也不吭。
"你呢？"小云将头转向我，"选哪种动物？""孔雀。"我的语气很淡漠，刚才应该用这种语气点酒才会显得性格。
她微微一愣，然后说："你们知道这几种动物的代表意义吗？""知道啊。"荣安笑了笑，"我们大学时代就玩过了。""这样就不好玩了。"小云的语气有些失望，但随即又笑着说，"那你们猜猜看我选什么？猜中的话我请客。""你一定选羊。"荣安说。
"猜错了。"小云摇摇头，然后目光朝向我。
"你应该是选马。"我说。
"你的酒我请。"小云笑得很开心。
"谢谢。"我说，"对选孔雀的我而言，非常受用。""你为什么选马？"荣安问。
"我喜欢自由自在、想去哪就去哪，只有马才能带着我四处游荡。"小云说，"你呢？为什么选狗？""狗最忠实啊，永远不会离开我。"荣安回答。
"可是选项里面没有狗呀。"小云说，"如果没有狗，你要选什么？""我一定要选狗啊！"荣安大声抗议。
"好。"小云笑着说，"我放弃跟你沟通了。"他们对谈时，我只是在一旁静静喝酒，因为我不喜欢这个话题。
小云将脸转向我，应该是想问我为什么选孔雀，我打算随便编个答案。
"你为什么要点Gin Tonic？"她问。
"因为......"话刚出口，我才发觉问题不对，"Gin Tonic？""嗯。"她点点头，"我问的是，你为什么点Gin Tonic？"我被预料外的问题吓了一跳，愣了半晌，久久答不出话。
"Gin Tonic通常是女人点的酒。"她看我不说话，便又开口说："而且是寂寞的女人哦。""是吗？"我很疑惑。
"难道你没听过：点一杯琴通尼，表示她寂寞？""没有。"我摇摇头。
"其实我觉得大多数点琴通尼的人，只是因为这名字的英文好念。"她笑着说，"你也是吧？"我丝毫不觉得她有挖苦或取笑的意思，反而觉得很好笑，便笑了一笑，然后说："没错。我英文不好，怕丢脸。"小云听完后也笑得很开心。
不知道是酒精的缘故还是小云给人的感觉，我觉得心头暖暖的，全身不自觉放松。
小云去招呼其它的客人了，荣安则开始跟我说起他们认识的经过。
原来他第一次来这里跟小云聊天时，竟发现他的同袍就是小云的哥哥。
"这么巧？"我说。
"对啊。"荣安随口回答，好像不觉得这种际遇有多了不起。
"后来我就常来了，偶尔也会带同事来。""喔。"我应了一声，端起酒杯后才发觉酒已经没了。
荣安又点了一杯Vodka Lime，我因为心情很好，也跟着要了一杯。
我和他边喝边聊，小云不忙时也会过来一起聊天。
小云虽然健谈，但话并不多，而且脸上总是带着笑容。
是朋友之间那种亲切的笑，而非老板与顾客之间那种应酬的笑。
望了望坐在吧台中央的那几位男士，他们正努力找话题，或是持续某个话题以便能跟小云聊天。
在生物界里，雄性为了吸引雌性的注意，总是会炫耀自己。
人类也是一样，不管是什么样的男人，一旦碰到喜欢的异性，言谈举止间的炫耀是藏不住的。
我偷偷打量小云，发觉她真的很迷人，难怪那些男士会喜欢她；也难怪我刚走进这里时，会看到他们警戒而紧张的神情。
我和荣安越坐越晚，直到吧台边只剩下我们两个人。
这时才惊觉他并不像我一样，他一早还得去工地上班。
"该走了。"我说，"不好意思，忘了注意时间。""没关系啦。"荣安说，"你喜欢的话，坐多晚都行。""还是走吧。"我站起身。
荣安要先上个洗手间，我便在吧台边等他。
小云似乎没事做了，顺手整理吧台的动作看起来很惬意。
当她将吧台上最后一个烟灰缸收好时，说："为什么你会猜我选马？""随便猜的。"我不好意思笑了笑。
"你运气不错。""是啊。"我微微一笑，她也微笑相对。
没了荣安，我觉得与小云独处时有些不自在，便拿起吧台上的酒单，读读上面的英文字打发时间。
"很辛苦吧？"小云说。
"嗯？"我没听懂，视线离开酒单转向她。
"当一个选孔雀却又不像选孔雀的人。"我张开口想说些什么，却说不出半句。
因为我突然觉得今晚喝进肚子里的所有酒精，好像同时燃烧。
一直到荣安走过来，我体内的酒精都还未燃烧殆尽。
"要记得喔！"荣安对她说："我这个朋友可是高材生呢。"听到他这么说，我的体温瞬间回复正常，拉着他便走。
当我右手拉着荣安、左手推开店门时，听到小云在背后说："Someone wants a Gin Tonic. It means someone's lonely."我停下脚步回过头，只见小云淡淡笑了笑。