今天是大年三十，在这里，我祝福大家合家欢乐，除夕快乐！

今天还换了书的封面，若是没有意外，这个封面会是最终的封面，之后都不会再换了，希望大家会喜欢哦~

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我不知道自己是怎么回到家中的，但我却清楚的记得回家的时候已经快很晚了，早睡习惯了的家人都已经睡下，我一声不吭的冲回自己的房间，连衣服都懒得换掉，只是把头埋进被窝当中。

有时候真的觉得上天很爱耍人：我刚到大清的时候，日思夜想的事情便是可以回到现代的方法，可老天爷却没有给我门路或者说告诉我门路；当我已经渐渐放下回家念头，下定决心哪怕有痛苦，哪怕有磨难，我都心甘情愿的呆在，呆在他身边的时候，上天又偏生把我送了回来。

既然送我回来了，何不让我权当那是一场梦又或者干脆让我忘掉那些记忆？为什么要我记的那么深，那么清楚，那么难以割舍？

……

一夜无眠，但在早晨的第一缕阳光照耀到我房内的时候，我的心下终是平静了，也渐渐的有了思路与决定。

从柜子里拿出一身新的衣服穿上后，母亲打开了我的房门：“你今天怎么那么早就起来了？”眼里满是惊讶，似乎不敢相信向来贪眠的我会那么乖的自己起床。

“恩，做了个恶梦被吓醒了，就再睡不着，于是干脆就起来了。”我微笑的对母亲说到。

“哦，是这样，那快去刷牙洗脸吧！”对于我的解释母亲也不怀疑，由于以前我也经常做恶梦被吓醒或是肚子疼到醒就睡不着的经历。

“好！”却一把抱住了母亲，紧紧的。

“都这么大了还撒娇？”母亲先是一愣，而后半严肃半好笑的嗔到。

“还是妈妈最好了！”我强忍着要落下来的泪水含糊的说到。

“傻孩子，你今天怎么了？怪怪的？”母亲被我的样子有些吓到。

“没事拉！我去刷牙洗脸了。”我放开母亲，不想她多担心，我赶紧扯出一个难看的笑容，然后便去了洗手间。

经过父母和奶奶房间的时候，我看见爸爸和奶奶都还没起来。

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“妈，再见！”我对送我到车站目送我上车的母亲说到。

母亲向我挥挥手，“小心点，别迟到了！”她在车站不放心的交代，也许是母女天性，许久没有送我出门上班的母亲今日坚持要送我。

“恩，我知道了妈！”看到她这个样子，我的泪水又忍不住要落下，可是，我知道，我不能。

车子缓缓的启动了，我站了起来，向窗外探去，母亲已经转身往菜市场方向走去了，车子渐行渐远，母亲很快就消失在我的视线里了，我的泪水也终于是落了下来：妈，对不起！

“XX站到了，要下车的乘客请从终门下车，下车后请遵守交通规则！”车上报站的声音唤醒了我的思绪，我擦干泪水，毅然的在离我家只有一站的地方下了车然后转车前往厦门高崎国际机场。

这正是我一夜未睡所做出来的决定：我要再去北京！我想…再回到他身边！

虽然我知道我有多舍不得我的父母家人，舍不得现代的一切，但我更舍不得的人是他！虽然在那个时代，我受尽背叛，几乎到了我的极限，我不知道如果再回去，我该如何处理它们；可我的身边，一直有他，也只有他在我身边，我才会觉得很踏实！

一直以为为爱不惜牺牲一切是最傻的行为，却没想到我今天也要傻上一回。由于我知道，没有什么痛可以与不在他身边相比，不能陪在他的身边，那是刻骨铭心痛彻心扉的！

还有，我无法忍受那个历史记载的结局！我不要让他对其他女人动情！

在候机室，我先打了电话叫同事帮我请假；而后，发了个消息给母亲，告诉她我临时有事要去北京，来不及事先说明，很快就会回来；在完成这一系列工作以后，我便关机了。

坐在前往北京的飞机上，随着飞机的起飞，厦门变的越来越小，小到最后，什么都看不清楚；而北京，则在几个小时以后，渐渐清晰的呈现在我的面前。

下了飞机，我并不急着开启手机，由于我的这趟北京行，并不希望被任何人所打扰，我一出机场便拦下出租车直奔我那几乎包含了我所有爱恨的地方—-紫禁城。

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再次进入我待了近一年的紫禁城，我早已经失了当初游玩时候的心情，而是带着深深的眷念与思念：御花园，我们再次相遇的地方；乾清宫，我们朝夕相处定情相许的地方；慈宁宫，他总是维护着我的地方；永和宫，他险些不信任我的地方；威福宫，念锦住的地方；钟粹宫，改变我命运的宫殿，拥有好姐妹也失去好姐妹的地方…

也许由于是非节假日，今天的紫禁城与我上次来时一样冷清，但这次，却正好让我有足够空间沉浸在自己的世界中。

从钟粹宫出来，天色已经渐渐的黑了，不知道故宫什么时候会关门，我赶紧抓紧时间前往我这次旅行最关键也最叫我揪心的地方—-承乾宫！

一样的宫殿，一样的牌匾，一样的大门，这是让我又爱又恨的地方：爱，由于它让我有机会回到，去到福临身边；恨，由于它在我根本无法决定的情况下，肆意决定着我的命运！我站在承乾宫门前的时候，闭了闭眼，缓和了下激动的情绪，便鼓起勇气的朝里走。

又是那熟悉的院落，那熟悉的井，可是这次，井水竟然已经干涸，而我站在井边足足有半小时的时间，井却没有出现我既期待又害怕见到的光亮，我也没有出现那被黑暗包围的感觉！

为什么？我终是忍不住了，“为什么？为什么你肆意的决定我的去留，却从未问过我的感受？”这些日子以来无尽的哀思全数爆发，泪水象是永远止不住一般的不断从我眼里流出！“你知道吗？我好想福临！我好不甘心！我不甘心，不甘心为什么董鄂妃终是出现并成为他最爱的女子？为什么他可以那么忍心的放下我，忘却与我之间的故事？我要回去！你送我回去，送我回去啊！求你了！”

我就这样对着一口毫无生机的井，抱怨着，呼喊着，痛哭着，把所有的委屈都爆发了出来！可它却没有丝毫的变化！在我的眼里再流不出眼泪的时候，我悲哀的发现，我想我是回不去了！无论我再不甘心，再不愿意，我都无法回到福临身边！我也无法去质问他一句：你可还记得曾经有过一个叫林潇潇的女子出现在你的生命当中？并且是你曾经很珍视的？

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良久，我缓缓的起身打算离开，是的，我想我该醒了，该试的都已经试过了，不惜一切的跑到北京来，却忘了这种事情本就只有万分之一的几率，我又如何强求来呢？

我已经回不去了！我能做的，就是逼自己把在清朝所发生的一切，当成是一场梦，一场梦…

我的神情开始恍惚，眼睛也渐渐失去了焦点，在我不曾发觉原本毫无生息的井忽然爆发出光亮的时候，我已经陷入一片黑暗当中了…