在学校里每次我都是远远的看着他，不敢有任何的接触。看着他对林栗栗微笑，看着他含情脉脉的看着林栗栗。我的心一点点的滴血。心痛到了极点。我不知道这样的生活还要渡过多久。
我想告诉他，我真的错了，我再也不做这样的事情了，请他原谅我一次好不好？
也许上天是怜悯我的，宠爱我的，我还是走到了凌子轩身边，真的很感谢林栗栗，如果不是她一味的要求凌子轩为她爸爸妈妈打算，那么子轩也不会生气吧，也不会难过吧。
我感觉林栗栗真的很愚蠢，子轩为她做的一切事情都是为她好，可是呢？她那浅薄的见识让她把子轩推的远远的，她那自私而自卑的想法，把子轩伤的体无完肤。
那段时间，子轩躲避着很多人，他不明白为何他一直宠爱的人会离开他，会用尽各种办法离开他。解除和他的任何关系。比如女佣的自由。
他去了马尔代夫，在那里纵情声色，我帮他打理他目前拥有的公司和事业。我一周只有一天可以见到他，但是我一点也不难过，我很开心，我可以为他做这些事情。
我也不难过他和别的女孩在一起，我一点也不难过，因为我知道他只是太难过了，需要玩乐。
只要他忘记林栗栗就好。看着他日渐消瘦的脸，我知道他虽然把自己的生活安排的满满的，但是他还是无法抹杀自己最深处的伤痛。
我有时候去马尔代夫看他，他总是和别的女人调笑的看着我，说实话，我明明知道他是在逢场作戏，但是我的心还是痛了一下。我不明白为何他碰都不碰我一下。
难道我长的不漂亮，难道我不够纯洁。我只想把自己彻底的给他，我曾试图趁着他喝醉，躺在他身边，可是他还是有理智的把我赶走，说让我滚开。我哭着，抱着残缺不全的身子离开。我似乎听到他的喃喃自语，我这样是你为你。
可是我真的不想他为我好，我只想让自己完全的交予他，让我自己痛上加痛，让我陷入万劫不复的爱情里。我就是一个让自己沉沦的人。自遇到他后，所有的理智都消散，我的心完全为他跳动，再也看不到任何人。
我的朋友说我变了。我变了吗？我还是那么爱时装、爱奢侈品，换车跟换衣服似得，从来都是想得到别人羡慕的眼神。
只是我不再清高，不再刁钻刻薄，也不再做作矫情。看待问题有些全面了。难道这都是爱上凌子轩的改变吗？
可是我全心全意爱他，那么喜欢他，为他做那么多事情，为何他还是离我还是那么远，仿佛我从来没有触摸过他似得。
我真的很想问凌子轩：“有一天我终于对你不冷不热了，有一天我终于放手对你死心了，有一天我和别人走在一起了；有一天我和你彻底成为陌生人了，你会不会有一点后悔自己当初的不珍惜。”