“不理我算了”，我任性的说着，全天下的人不理我都无所谓，只要雪儿不要不理我就行。就上

“哎！你真象个孩子”。

我没好气的白了她一眼，转过了头，说我象孩子，我哪一点幼稚了？她这么说就证明她比我成熟嘛，证明我跟她不是一个层面上的人嘛，自视清高。

雪儿见我把头转向一边，她也不再说话的转过了身去，这时我才回头注视着她的背影。

既然是朋友，她为什么不愿意将就我？既然是朋友，她为什么非要让我融入班级中，难道就象现在这样不好吗？无第三人在的世界难道不好吗？雪儿到底把我当成什么？

以前辉在的时候都没见雪儿这样做过，那时骄傲的辉也不理班里的任何人，雪儿为什么要将就他？为什么换了是我就不行？

呵！我自嘲着，我是什么？我怎么能跟辉比？人家在她心目中多重要呀，我算什么？只是一个监护者而已，要不是有辉的拜托，我想雪儿也根本不会理我。

她为什么要这样勉强自己？明明说了不在乎辉临走时的交代，那她为什么还要去履行？难道她在欺骗我？

想到此我的拳头捏的咯咯作响，心再一次的被刺痛，冷笑的望着她，雪儿啦，她完全没有必要这么做，我既然已经享受了孤独，为什么还要拯救我，她难道不知道把一个人从黑暗中带出来，在半路上放手那意味着什么吗？意味着这个人的性格会更加孤僻，意味着这个人的世界会比以前更加的黑暗。

雪儿，她真是一个有着天使外表的魔鬼，毫不费力的粉碎了我的心扉，在一片荒芜上，她肆意的嘲笑着，笑我太张狂，笑我太多情，笑我太不自量力。

心为什么越来越疼痛？呼吸为什么越来越缓慢？我的世界为什么越来越黑暗？雪儿的那缕光束哪儿去了？不是逐渐消失而是完全消逝不见，我的世界，沉沦了。

一堂课都被痛苦折磨的我，放学铃声一响起，我第一个冲出了教室，不想再看到雪儿那张脸，不想让自己的心再继续疼痛下去，不想被窒息的停止呼吸，我要逃避，我要尽可能的逃离她，远离她，远离那个我所珍视的女人。

一中午毫无睡意，翻来覆去的我痛苦不已，捂着头内心哭泣，象我这样冷漠的人根本就不配有朋友，我生活在无声的世界里只能享受属于我的孤寂。

我的心为什么在撕裂？我为什么这么渴望诉说？为什么这么渴望有人能来安慰我？

瞬间整理着我周遭的朋友，两个人倒班，我们很难见到面，一个人去了外地当兵，还有一个呢？他才出入社会，一天忙碌着讨生活还新交了女朋友，根本就无暇顾及我。

呵！我的生活中为什么没有朋友？为什么连个述说的对象都没有？我真是可悲呀，一个十足的可怜虫。

惩罚我吧，被打回了原形，去享受那见鬼的落寞吧，那原本就属于我的孤独。

下午，萎靡不振，形如鬼魅的我翩翩倒倒的坐到了座位上，雪儿回过头来，嘟着嘴睁大了眼睛注视着我。

有什么好看？我的样子很吓人吗？一句心语，回避着她的目光。

“你中午怎么了？是没睡午觉还是看了一中午的鬼片”？

雪儿疑惑的问着我，我低头不语。

她用拇指和中指打着声响的说，“看着我”。

我不耐烦的反问，“为什么要看着你”？

“你不是都习惯跟我有视线的接触了吗？为什么现在又不敢看我了”？

“你好烦”。

“我烦”？雪儿边挠着脑袋边思考我这句话的意思？半天她很不解的问道，“我哪里烦了？是因为我找你说话吗？你不是已经适应了和我交谈吗？上午都还好好的，一中午就变成了这样，我真不理解”。

她说完转过身去不再理我，我抬头注视着她的背影，我真的是被打回原形了，既不敢看她又不敢说话。

不，不对，我不是不敢，而是不想，脸色已经不再红润就是最好的答案，那为什么不想？因为她无视我。

望着雪儿的背影，很想她能回回头，很想她能象刚才那样的主动，可惜我错过的时机，又开始不停的自责了起来，越想越莫名的感觉到似乎就快失去她了，如果有一天注定失去，我希望雪儿最起码能象对待别人一样的对待我，不要从此不理我。

黯然神伤，我无力的趴在了桌上。

上课时分的她跟周围的男生们聊的热火朝天，就是不理我，我的心一再被刺痛，我到底算是什么？她是在刺激我吗？上午有优的刺激还不够，现在又换了别的男人。