后记与妻书
清代人林觉民写了一篇《与妻书》，借来标题一用，但总觉得自己过于无耻。
林觉民的《与妻书》是封绝笔信，当时的背景不同，所处的地方也不一样，作者围绕“吾至爱汝”而又不能不“忍舍汝而死”这一矛盾复杂的感情，写得缠绵悱恻而又豪情满怀，是爱的颂歌，更是一首正气之歌。
后人以他的这种情怀所感动，可以说，这篇《与妻书》真有点脍炙人口。
我一后世草民，无法与林觉民相提并论。
“吾充吾爱汝之心，助天下人爱其所爱，所以敢先汝而死，不顾汝也。”这里是一种悲壮。
我很早就想写下自己的悲壮来，总觉得没有机会，今天偶尔读完《与妻书》，了然于胸。
男人的悲情分为很多种，为国，为家，为自己。但我没理由鄙视那些为家为妻而悲壮的男人，人各有志吧，在和平年代，和谐的爱情观更值得追随。
前几日读清人石成金的《传家宝》，偶得一句，搜遍网络，也找不出完整的同句，于是敲下来，作为开始——
世俗为儿女结姻，惟以房屋、田园、车马、奴婢、衣饰之盛则缔之，虽来『自杀』人、劫夺、不仁、不义，俱置不问，岂非大错？
我和妻的相遇，相识、相知，都是靠自己的一相情愿而完成的，但现在婚姻自主的社会里，一相情愿有太多的好处，我们走到一起，彼此没有论太多的容貌、长相、学历、家资。这一点的好处是显而易见的，自己选择了自己喜欢的。
坏处更是显而易见，不论你以后吃苦享福，都跟父母无关。包办婚姻如果不幸了，我们可以埋怨父母，但现在，我们如果不幸了，自己只落得个被埋怨的份儿，真是打掉的牙齿自己吞，苦不堪言。
庆幸的是，我一直幸福着。
所以，将这些幸福的细节记录下来，我怕它们丢掉。
前几日聊天，你给我引用了一句我说过的话，大意是这样的：“你的身体不行，要是有了孩子，你丢下你们走了怎么办？”
类似的话比较多，你都记得很清楚。
可是，谁都有追求幸福、渴望幸福的权力，包括我。如果我想着放弃，早就等不到今天了。
我还记得上次我住院时你半趴在病**睡觉时的情景，我能读到你的无奈，更多的是你的坚强。是的，既然选择了，你无怨无悔地为我付出的太多太多。
在敲这些文字的时候，我又忍不住给拖欠稿费的编辑发了条短信，那位不良编辑回复得倒很快，说今天就将稿费打过来。
一万多块钱，成了影响我精神的心病了。
拖了很久很久，我现在都无力去回味讨要这笔稿费的艰难，但眼下的事情，我还得继续，绝不能因为一个坏人，我把这世界都否定了。
再后来，我甚至不想去碰那本还没结尾的小说，就这样懒散地过着日子……
写东西这几年，碰到过好编辑，也碰到过不良编辑，加起来已经有三四万的稿费打了水漂，我也不愿意发生这样的事情……
一直酷爱国学，诸子百家几乎都翻过至少一遍了，正史野史的记载，也多有熟悉。司马迁的、班固的，唐诗宋词元曲的一大堆，加起来，其实他们教了我一个道理而已——
天下之事，本来易败而难成；天下之镜，本来逆多而顺少。
你看那些高官们，许宗衡前一天还以市长的身份夸夸其谈地给百姓讲座，后一天就被双规了，其实，纵观历史，这样的事情不少了。又有几个贤相能够善终？帮刘邦打下江山的大将们，最后只有张良侥幸善终，其他又有几个能享富贵？历史上，此类事情太多，他们这些人的沦落，直接导致了整个家族的衰败，幸，还是不幸？
大福有了，大贵有了，结果大多数的人却落得个大悲。看看那些个耀眼的富贵者们，果真能一辈子保全他们的荣耀吗？
难说。
在这个世界上，我们看到很多将金钱留给子女，子女却守不住的；将书本留给子女，而子女却不看一眼的。我们能留给子女的，唯独是一种精神，一种善良而平淡的情怀吧！也就是因为这样，一直感谢你的父母给了我一个这么好的你。
我深知天运循环、几年一转的道理，前路黑暗，有几个又能预测？这个世界上，先贫后富、先贵后贱的例子举不胜举。我们何必要落入千古循环的俗套中去？
享多少福，那是命定。
可是，谁又不想着一夜暴富，来个快活人生。
听到过很多中了彩票的人在两年内将之挥霍一空的，也听过他们出事的事情。
一个人，习惯了一种生活，突然想让他改变，估计难。就比如我们，突然之间，有了房子、车子、票子……接下来我们该干什么呢？
享受生命是一个平缓的过程。
这一点，我们都很清楚。
请原谅我的任『性』吧，在我的世界里，现在只有深圳这一座城市。而在深圳，只有你这么一个近的亲人。
偶尔心情不好的时候，总想发泄，总想去牢『骚』。可是，只有你。
闲暇时，我假设过这样一个极端：如果有一天，我们分开，你我将会过一种怎样的生活？
你说过，两年前，你的父母一直为你张罗着找一个台湾人。如果没了我，你可以很快找到一个台湾人，光宗耀祖或者富贵一家，就是很快的事情了。
那我呢？
我充满叹息地回到了青海，然后不想去治病了，不想去好好生活了。即便，我想着好好生活，可我指望什么？
总有一天，也许你会听到我死了的消息。
那时候，你的心，可能会稍稍揪一下，毕竟，是一起生活了几年的人吧。
这个连载的前面，我写了关于“5000元的争吵”，那些钱，一年了，现在也没有要回来，而你前几天又很轻描淡写地借出去了一万五。这都是在我不知道的情况下你做的决定。
后来我问你，如果你的卡里这些钱中，有我的，你会这样自己做主张吗？
你回答得很干脆：不会。
我再问你：那就是说，你的钱是你做主了，对吗？
你回答：那也不一定。
我突然就很失落。
感觉自己没被重视，感觉自己和这个家庭，你完全没当成一回事情。也许是我太闲了。
后来，再发完牢『骚』，我又后悔了……
整个人都是我的了，我怎么还这么管不住自己呢？
但我觉得，我的理由也能站得住脚吧，两边家里都不是富裕之家，万一到时候紧急需要钱，我们上哪儿去找？
总得留着一点以防不测，借出去的钱，在一定意义上说，都已经不是我们的了。应急之时，我们还得再借。
知道你心情不好，听完我的一堆牢『骚』后，你给我一条qq回复：
“你怎么就那么无聊呢，不要把别人都当白痴行吧。你想怎么样就怎么样吧，请便。钱已经汇过来了，我全部打入我妈的账号了。”
久盯着屏幕，我不知道该说什么。
那一天，感觉自己又一次地成了可有可无的角『色』。
前几天，一位朋友讲给我一个故事，说她男朋友的一个同事，某一天几乎向公司所有人借钱，理由是他哥哥死了，没钱买墓地，得五六万。人命关天的事情，结果大家都借了，借到钱后，他给经理打了个电话，人都没来就辞职了。
后来，大家才知道这是个骗局，他哥哥并没有死。
他是有预谋的骗钱。
我不知道你的同学朋友也好，还是前任的房东阿姨也好，他们用钱，是不是属于救急，我并不反对你将钱借给别人救急救火。
但我了解的她们，仅仅是从你的不耐烦的描述中听到的一点点只言片语。
我怎么能放心呢。
再多问，我就是“无聊”，我就是“小气”了。
我枉长你六岁，很多事情，都有自己的看法吧。而你却要坚持说自己在社会中，我一个人总是闭关在家，隔绝社会。
很少发脾气给你，我知道你承受的压力太多。
可是，这是你我需要的生活吗？
这一点，我承认，我言过其实了。即便是我们闹得最凶的那晚，你回家后，看到我没做饭，还是你张罗着把饭做完，我甚至只削了个土豆皮。
写这么多，并没有说你做错了什么，只是想表达，在一些事情上，我们缺少最起码的交流和沟通。
在婚姻中，有些事情可以积累，但有一些事情却不能积累。甜蜜或者伤痕，微笑或者眼泪，希望或者绝望……只在一念之间。
当有一天，我也感觉到你对我的身体，你对我的疾病放弃了希望，放弃了关注的时候。我会怎么想？
你麻木了，你烦躁了，你甚至不觉得生活有什么阳光可期待。
于是，我也麻木了，我也烦躁了。
再向下，就是两个人的绝望，一个家庭的绝望。
很多失败的婚姻，往往就是从虚荣的攀比、不服气开始的，那种不自量力的幻想可能会让人脱离生活而变得目中只有钱。那时候，对方不论再努力，在你眼里依旧是个窝囊废。
我不希望自己变成这样的角『色』。
我也不希望我的丫头，我的老婆会有这样的想法。
婚姻可以算计，还是幸福可以算计？
我们生活在这个世界上，除了疾病，还有太多太多的不可预测『性』，战争、自然灾害、车祸、其他意外……匹配的学历固然能算计，姣好的容貌也能看得出来，可是，一个人的德行，一个人可能碰到的意外，除了命运，再精明的精算师也难以算出个所以然来。
白居易有一首诗，前四句是这样写的：“莫嫌地窄林亭小，莫厌贫家活计微。大有高门锁宽宅，主人到老不曾归。”
这让我想起了那些孤守空房的阔太太们，她们成天算计着自己的老公今晚会在哪儿，会不会身边有别的女人，会有几个别墅藏着多少女人……
人的**无限，而我，只能通过自己的方式去努力。听说过“盛名”所累，却没听说过“盛钱”所累的。
所以，一直在努力。
血『色』素不到3g的时候，我住院了，那是4月份的事情，输了400cc后血『色』素是4g多一点，我马上就出院了。
那样的时候，我不知道，作为一个男人，我该从何处努力！
你的爱，我能感受到，甚至，有时候我能感受到你恨铁不成钢的焦灼。我对自己的要求是，活着就会有希望，而你对我的要求显然不是这样了，起码，更好地活着，要像别人的老公那样，可以拿得出去的。
我始终不想把自己当成一个病人来看。
可是，各项数据不能把我当成一个健康的人，否则，我早就找工作上班了，谁不想做一份工作，开开心心地照顾老婆、照顾家庭？
但，我一直在努力！
谢谢你，老婆。
谢谢你替我承受的压力，谢谢你替我担当的所有；谢谢你给我的鞭策，谢谢你给我的一切。
但是，我想坚持一点，除非你抛弃我。我依然坚持自己的梦。我需要将自己的故事写完，我需要用文字来记录下我这些年来的一切。
对你的爱，我已经有了前所未有的依赖。
我会让自己慢慢变成一个真正的男人，不再成为你的拖累。
如果，命运给我机会的话。