终于有一天，老公回家对我说，最近一段时间，他会很少回来，原因是王芳意外的怀孕了（王芳是他原配的妻子）他说他没离婚，总该尽一尽丈夫的职责吧，谁知她的病却意外的治好了呢？我说不清我当时的想法，一种失宠的感觉油然而生，我总觉得男人都一个样，吃着碗里的，却还要盯着锅里的，一个字：贪。
尽管他如此这般的安慰我，在内心我却始终抺不掉那片阴影，我愿意把许多原本要诉说的故事埋藏。我愿意让心成为包罗一切的坟场，但我还是要跟你说，有时候生活真的很没有意思，这里面有许多无奈和许多不美好，如果一切从头开始有多好。
我无一技之长，又有儿子，要用怎样的方式生活，这是我不得不考虑的问题，如果离开，我将要失去什么，如果留下来，又将会是什么，一想到死可以一了百了，就有一种英勇就义的未路心情，有点像谭嗣同赴菜市口弄场所赋诗中的话“死得其所，快哉快哉。”又有点像秋瑾写下“秋风秋雨秋煞人”弃笔一样勇敢去面对一切，我可以像秋风扫落叶那样随意而冷酷地操纵自已的命运吗？我能够舍弃老公和儿子吗？我那时就有一种往南墙上猛撞的血淋淋的自虚的勇气，这种病态的勇气在好几年后我才明白它来自那里，它来自绝望。
它跟一个叫曾小春的男人有关。
在感情里的人，要花多少时间相互了解？有人用几十年才发现对方爱的是天上掉下来的礼物，有人才签下结婚证书就急着离婚；也有人不管了解多少先上床再说。
我当时真的很想哭。
就失声的哭了。
在那段时间里，我有意无意的将电话放在家里，或者回避接他的电话，有时他也挺生气，但他无理，到最后还是只有妥协投降。
我记得有一天他回来，我和亚亚不在家里，他忙打电话问我们在什么地方，我说我和儿子在外面吃饭，他问清了位置很快就赶过来了，我说你与我们在外吃饭你不怕？
他阴沉着脸不说一句话，只说他忙了一天到头来却没有谁给他一个温馨的微笑，我只顾着给亚亚喂饭，对他要理不理的样子，他索性连饭也不吃了就坐到一边去抽烟，等儿子吃完饭我就陪儿子到江边的河滩公园去玩，他找地方将车停好，带着儿子在草地上席地而坐，倒是我在一旁显得倒像是多余的，亚亚玩累了就在曾的怀里睡着了，夜显得有点深了，我身上开始有点冷的感觉，我起身向他停车的地方走去，因为他抱着孩子，所以我就得开车了。
我走向他那无级变速的车子，点火,放手刹车,挂前进挡,打转向加油,将车朝A城家的方向开去。
当晚我将背对着他睡了一夜，任凭他怎样百般的哄我，我也不理他。
就真没有理他。
我记得那段时间我作了一首词是这样写的：留人不住，醉解驾车去，一缕习尘疾驶，过尽街道深处。路边人侧观无数，此恨薄情一别，此后联不堪休，怨无度。
我那时候真想如果他是全部属于我的男人，就算他是一个秃子，甚至残疾也无所谓，我至少可以光明正大的爱他，而这所不属于我所能正大光明的爱，就是一种折磨人的大脑和身体的工具，那种要死要活的感情过后，是迷芒和徘徊的时候，我的信念再一次一次的被击垮。
真的会垮么？