当我偶尔与‘曾’提到谢娜时，他还说：“不会吧，你是不是在考验我。”
“我不是在考验你，真的，世上的事就是这么奇妙，什么都可能发生，而最不该发生的就是爱情，那个像一副毒刹一样能治人于死地的东西，我只是不想你像那个死胖子对待谢娜一样对我，”我挺认真的对‘曾’说。
在我们相识不久，我便明确的那样对他表示了，他只是偶尔笑笑，便不再说话了。那时我们在一起的时间挺多，我没有再向他提出什么要求，只有走一步看一步，希望他能真心实意的对我，我也就心满意足了，我就是那样一个傻不拉叽的女人，正如后来有的朋友说的那样，傻得让人心痛，我憧憬着与他的美好末来，想着与他在一起的幸福日子，暂时忘记了伤痛，好想让时间来冲走一切不愿回忆的往事。
这样过了二个月，我提出要回原单位一趟，并要回老家看望父母，他尽管心中不悦，但口中实在不好拒绝，在经过一番准备之后，我首先回到了父母那里，年迈的父母不理解我为何放着好好的工作不干，却要与前夫离婚，固执地要到外地打工；我无法说服他们，十多年前他们在我心里留下的创伤他们是无法理解的，他们扼杀了我的初恋，让我一辈子生活在与初恋情人的痛苦里。
家乡的景色依然迷人，乡亲们过着悠闲的生活，那些读书放学后的孩子也没向我们从前那样一放学就得去拾柴干活，他们只是做了作业、煮饭、看电视，比起我们那个年代她们算是幸福多了。
假如当初我们有那样的生活环境，是不是我和强就不会分开，就能够一生厮守在一起，假如这一切都是真的，我就不会现在和‘曾’有故事发生，一切太多的假如，都没有用了；有时候我也盯着嘉陵江清澈的江水幻想，要是我和强都变成江里的鱼或许还好些，就没有那么多人来干涉我们了，这其实也不怨谁来干涉的事，是自己没有把握好，想起这些伤心的事，连再好的风景也无心欣赏了。
我打电话给谢娜，说我很忧伤，不知道该何去何从，娜娜让我想清楚，可千万不要步她的后尘，我能想清楚什么啊，我头和心里都是乱麻麻的。
我只是简单的向父母说了我离婚的原因，他们也听不太懂，只知道我是一根筋的人，自己认准了的事，就很难更改，谁说也没有用的；只是在我和强的那件事上他们悔对我，便不好对我深加责备，也只得长吁短叹一番了事。
我无心欣赏家乡美丽的景色，过了几日，便抱着回原单位试试看的想法，回到单位见效益比以前好了许多，但工人仍拿不了多少工资，每天仍是那样不慌不忙的上班下班，我的前夫却发生了不小的变化，他与那位领导的女儿结了婚，不久他就应工作需要抽调到局机关一个科室当上了处长，正所谓春风得意呢。
那天在街上偶而看见他，我什么也没说，扭头走开了，看他表情的木讷就知道他过得也不太好，但我就没去弄明白了，也不该是我要弄明白的事，我只有一走了之。在当时不知该怎样选择，是留在单位继续上班，还是再去A城，我盲目的找不到一点明确的方向，加之曾每天电话打来催问得紧，我只得再次向原单位请假，准备继续前往A城，我无法预知此去的目的究竟是什么，是暂时，还是长久。